Все наоборот
Наступил месяц адар, про который наши мудрецы говорили, что в этот месяц следует прибавлять в веселье. Кульминация этого месяца – праздник Пурим, одна из идей которого состоит в том, что иногда за фасадом скрывается совсем не то, что нам представляется. Праздник, который учит нас тому, что и в череде несчастий скрывается Всевышний, что и в неприятностях спрятано зерно спасения. Поэтому мы надеваем в этот день маски, чтобы показать, что вещи не всегда являются тем, чем кажутся. Адар – это месяц «наоборот». Тот, кто был у власти, оказался повешен, а люди, находившиеся на грани смерти, оказались победителями.
В нашем поведении мы очень часто ведем себя наоборот, совсем не так, как чувствуем. Надеваем маску, за которой скрывается совсем другое переживание. Сердимся на человека, когда на самом деле волнуемся и боимся за него. Срываемся на близких, когда на самом деле злимся на других людей или на себя. Не разговариваем с человеком как раз тогда, когда больше всего хочется, чтобы он с нами поговорил. А иногда улыбаемся, когда нам хочется плакать. И наши дети – не исключение, но поскольку они более бесхитростные, то их поведение легче объяснить и понять.
Когда ребенок ведет себя "наоборот"
Хотя многие родители надеются, что их это не коснется, но в каждой семье настает такой момент, когда ребенок начинает все делать наоборот. И это обычно сильно раздражает: такой маленький, ничего не соображает, а назло делает, довести хочет. А потом вырастает и уже совсем не маленький, а здоровый лоб, и опять все делает наоборот.
Таких ярких периодов негативизма в детском развитии два: в раннем детстве (около 2-3 лет) и в подростковом возрасте. Например, ребенок отказывается одеваться, идти гулять или спать. Каждый родитель, который сталкивался с таким поведением, знает, насколько это злит и раздражает, не говоря уже о том, что может попросту мешать. Обычно мы реагируем ожидаемо, то есть смотрим на фасад, на то, как это поведение выглядит внешне. Не хочешь одеваться – оденем силой, не хочет спать – настоим на соблюдении режима, в конце концов, кто тут главнее – он или я?
Что под маской?
А что же на самом деле руководит ребенком? Вряд ли желание вас подразнить и позлить, вряд ли из чувства мести. Любое поведение человека можно попытаться понять, исходя из его потребностей. Поведение здорового человека обычно определяется либо его потребностями, либо ценностями (что, по сути, две грани одного и того же). И ребенок – не исключение. А потребности бывают разные, и это не только желание поесть и попить, это и более высокие мотивы, такие, как потребность в развитии и самореализации. Но вот потребности довести родителей, делать все наоборот или капризничать среди них нет.
Поэтому для понимания поведения ребенка следует сделать еще шажочек от нашего обычного объяснения, что он просто капризничает, до осознания той потребности, которая и руководит его поведением. Это потребность в развитии своей личности, своих способностей, в самостоятельности, потребность в том, чтобы разобраться, кто я такой и что я умею, где кончается «мы» и начинается «я».
И, кстати, мы реализуем эту потребность не только в детстве или подростковом возрасте, а на протяжении всей жизни: со своими родителями, со своими друзьями, коллегами, со своими супругами и детьми. Проявляет она себя тогда, когда мы вдруг начинаем чувствовать, что слишком многим жертвуем для кого-то, что забываем про свои личные желания. И тогда приходится копаться, чего нам на самом деле хочется, учиться это высказывать, находить место для себя и своих желаний среди общих дел. Так мы ищем баланс между «мы» и «я».
И что же нам делать?
Теперь, когда мы знаем, что же скрывается за таким поведением, нам станет легче на него реагировать. За маской упрямства и негативизма скрывается стремление быть самим собой, понимать свои желания, отстаивать их и находить место для них. Хотя, конечно, есть еще причины, по которым ребенок так себя ведет, например, проверяет установленные в семье правила или испытывает «на прочность» ваш авторитет.
Не хочет идти спать – узнайте, сколько времени ему надо, чтобы закончить игру или рисунок. Отказывается одеваться – предоставьте выбор, дайте ему почувствовать себя самостоятельным человеком, который сам решает. Только имейте в виду, что предоставляя ребенку выбор, все возможные варианты должны быть приемлемы и для вас, и для ребенка, и это не должно выглядеть так, будто вы им манипулируете. Может случиться так, что ребенок не выберет ни один из предложенных вариантов – это сигнал о том, что ему вообще не хочется делать это. Тогда стоит поговорить с ним о том, почему ему тяжело и что может облегчить для него это неприятное действие.
А иногда детское упрямство – это следствие того, что они не могут нам внятно объяснить, чего же они хотят. Однажды я никак не могла уложить днем спать своего сына полутора лет, который еще не умел говорить. Несмотря на то, что он хотел спать, он вырывался и убегал. Выяснилось, что он просто хотел отдать батарейку для электрического пианино, с которым в тот момент играла в другой комнате его старшая сестра.
С подростками сложнее. Их «наоборот» и неприятней, и опасней. Но за ним стоит все то же стремление, только на более высоком уровне. Понять себя, свои возможности, свои границы, найти свое место в семье и среди друзей. Ну и, конечно, стремление быть взрослым, без которого в этом возрасте не обойтись. С ними лучше больше говорить о том, какие чувства вызывают в вас или в других их поведение. И вообще больше говорить о том, что с ними происходит, почему их привлекает то или иное и на основании чего они делают тот или иной выбор – то есть говорить с ними по-взрослому.
Наша родительская задача – научить вести себя хотя бы с близкими так, чтобы фасад совпадал с тем, что внутри, только так могут состояться близкие отношения. Но вначале, конечно, придется научиться этому самому, попытаться понять, что конкретно движет нашим поведением, постараться именно это и выразить... и снять, наконец, маску.
Автор: Эстер Аспиз