Как просить прощения?

Автор: Эстер Ткач


Заканчивается год… Календарь неумолимо напоминает, что пора делать тшуву – вспоминать события уходящего года, сожалеть о содеянном и упущенном, просить прощения и принимать решения на будущее. Каждый из нас, в большей или меньшей степени, имеет и использует эти «навыки». А как привить это детям, как научить их замечать недочеты, исправлять огрехи, просить прощения?
«Вина» vs «ответственность»
Наши дети часто совершают такие поступки, за которые, по нашему мнению, стоит извиниться: ударил другого, отобрал, нахамил, обозвал… И мы сразу реагируем: «Извинись!» Однако намного реже мы раскрываем ребенку внутреннее содержание произошедшего, что стоит за словом «извини», как оно работает. Моя пятилетняя дочка меня как-то спросила: «Мама, почему я должна извиняться, если я не чувствую себя виноватой?» Для того чтобы разобраться в этом самим и объяснить ребенку, надо заменить слово «вина» словом «ответственность». Можно чувствовать ответственность, но не чувствовать себя виноватым. Ответственность значит, что человек отвечает за то, что произошло, и, если надо, готов исправлять последствия. Когда человек чувствует себя виноватым, он, прежде всего, укоряет и ругает себя за то, что случилось, и основной вариант для снятия напряжение – загладить свою вину подарками, самобичеванием и т.п. Поэтому обвинения так часто используются людьми в качестве манипуляций. Слово «вина» обвиняет, вешает ярлык и не дает уважительных для обеих сторон вариантов разрешения конфликта. Слово «ответственность», наоборот, дает нам возможность подумать о том, как исправить ситуацию. Ответственность придает нам силы, в отличие от вины.
Если возвратиться непосредственно к нашей теме, то ответственность значит, что ты отвечаешь за то, что другой человек обижен, побит, оскорблен, и тебе необходимо эту ситуацию каким-то образом разрешить. Конечно, во многих случаях достаточно вежливого «извините», например, мы не бросаемся тереть ушибленное место человеку, которому случайно наступили на ногу в автобусе. Но есть ситуации, когда требуется более развернутое извинение, а – часто – и непосредственное исправление.
В еврейской традиции подробно разбирается процесс тшувы – раскаяния – и выделяется три основных этапа, которые включают в себя осознание и осмысление произошедшего, сожаление о содеянном, словесное признание и этап действий – исправление того, что произошло. Именно этому процессу мы и должны научить ребенка. Научить понимать, как его действия или слова влияют на других, научить просить прощения, научить исправлять последствия своих действий.
Холодная вежливость.
Иногда ребенок не может сам понять и уловить, что именно обидело другого. Например, когда маленький ребенок хамит и грубит взрослому. Попробуй, объясни, что именно и почему тебя оскорбило!
Когда мы говорим ребенку: «Извинись», не объясняя, что произошло, за что надо извиниться и почему, ребенок воспринимает это, как будто слово «извини» может исправить ситуацию. Кстати, это касается не только извинений, но и других общепринятых норм вежливости, например, благодарности. Не нужно искренних сожалений, радости, сочувствия, можно сказать одно слово и этим «откупиться». Хорошо, когда в семье принято и просить прощения, и благодарить развернуто, разъясняя за что и упоминая, какие чувства у вас вызвала эта ситуация.
Поэтому, прежде чем настаивать на извинениях, расскажите о том, что чувствует потерпевший, почему ему неприятно и как это можно исправить. Это научит вашего ребенка сопереживать и сочувствовать, понимать, как реагируют другие люди на те или иные его поступки. И это лучшая профилактика от того, что называется холодной вежливостью, когда за обязательными вежливыми словами нет никакого эмоционального и нравственного содержания. Не настаивайте чрезмерно, если ребенок не хочет извиняться. Заставляя ребенка просить прощения, вы убеждаете его в том, что извиняться унизительно.
Чтобы воспитать в ребенке внимание к чувствам и реакциям другого, недостаточно высказывать и описывать их. Необходимо также чутко относиться и к его переживаниям. Это правило верно для всех случаев, и ситуации, когда родители обижают ребенка, – не исключение. Мы тоже, бывает, забываем о данных нами обещаниях, срываемся на ребенка ни за что, преувеличиваем масштаб его проступка, обвиняем в том, чего он не совершал. Не надо бояться просить прощения у ребенка за это. Искренние извинения ни в коей мере не уронят вашего авторитета, даже наоборот – поднимут! А к тому же таким образом вы подадите ему положительный пример.
Почему ребенок не хочет извиняться?
Большинство детей не извиняется потому, что действительно не осознают свою вину. А многие боятся, что их не простят или, более того, накажут. Извиниться – значит признать, что ты не прав, что ты совершил что-то нехорошее. Это тяжело, и не только ребенку. Поэтому дети часто отказываются просить прощения. Им действительно это трудно сделать, потому что это чувства, которые им тяжело пережить без поддержки (впрочем, как и все остальные сильные эмоции, особенно негативные).
Что может помочь детям в такой ситуации?
- Поговорите с ребенком «по душам», пусть он почувствует, что вы понимаете, как ему тяжело, неприятно, страшно…
- будьте рядом, когда он пойдет просить прощения, это придаст ему смелости;
- прорепетируйте с ним само извинение, помогите ему сформулировать фразу, проговорите ее несколько раз прежде, чем произносить «на чистовую».