Семья и отношения

Внимание – ключ к любви

27.02.2014

Случалось ли вам когда-нибудь, разговаривая с близким человеком, обнаружить, что ваш собеседник занят другими делами? Физически он находится рядом и как будто слышит вас, но при этом совсем не слушает…

Одна из самых сложных вещей в построении семейных отношений – это способность быть «на одной волне» со своим супругом и действительно слушать его во время беседы. Как же этого добиться?

Дина Торнгейм

В одном маленьком еврейском местечке освободился пост раввина общины. Чтобы найти подходящего претендента на завидную должность, старосты синагог и руководители общины придумали необычный способ – они решили утроить «поединок раввинов». Были посланы письма двум потенциальным соискателям с приглашением погостить в городке и сказать проповедь в синагоге в ближайшую Субботу. На исходе Субботы жители местечка должны были выбрать того раввина, чья проповедь им больше понравится. Раввины согласились, и утром в пятницу их пролетки остановились в центре городка. Старосты поселили двух соперников в гостинице в соседних номерах. Никто и не догадывался о том, что стена, разделявшая две соседних комнаты, была слишком тонкой – настолько тонкой, что каждый из гостей мог слышать, что происходит в соседнем номере…

Один из раввинов был очень ответственным человеком и поэтому заранее приготовил речь, записал ее и даже выучил наизусть. Другой же, напротив, был человеком легкомысленным и решил, что не стоит писать проповедь заранее, а лучше «действовать по ситуации».

Субботним вечером, отходя ко сну, наш легкомысленный герой вдруг услышал, что за стеной его сосед репетирует свою речь, заготовленную на завтра. Проповедь соседа была построена так умно и изящно, что незадачливый раввин заслушался. Внезапно, ему стало ясно, что шансы его соперника победить в состязании гораздо выше, чем его собственные. Несмотря на его беспечность, память у него была отменная, и поэтому он смог запомнить речь своего соперника слово в слово.

Утром раввин, так удачно подслушавший речь своего соседа, подошел к старосте синагоги и сказал ему: «Я так долго готовился к этому моменту, что я прошу разрешить мне выступить первым». Согласие было получено, и первый претендент поднялся на возвышение в молельном зале.

Он начал свою проповедь. Голос его звучал громко и четко, мысли вытекали одна из другой, увлекая за собой слушателей, внимавших оратору. Атмосфера становилась всё более напряженной, люди, затаив дыхание, ждали, какими неожиданными выводами закончит раввин свою проповедь? Евреи – и взрослые, и молодые – вслушивались в каждое слово, но был среди присутствующих один человек, который выглядел крайне изумленным – это был второй раввин. Он не верил своим ушам: его соперник читал ЕГО речь! Ему стало ясно, что человек, стоящий на возвышении, каким-то образом украл у него текст проповеди, на подготовку которой ушло столько времени и сил… Ситуация казалась безвыходной. «Через несколько минут мне предстоит занять место оратора, но что я скажу?» – думал он.

И действительно, раввин, стоявший на возвышении, закончил говорить и спустился в зал, люди одобрительно кивали головами, а староста пригласил несчастного претендента сказать своё слово. Раввин посмотрел в зал, собрался с мыслями и громко сказал: «Я приготовил отличную речь, написанную по всем правил ораторского искусства. Вот она – перед вами, – и раввин показал собравшимся пачку листов, исписанных мелким почерком. – Но я отступлю от своих правил и не произнесу перед вами эту проповедь. Я хочу показать вам, каким должен быть настоящий раввин. На мой взгляд, настоящий раввин – это раввин, который умеет слушать и выслушает всегда – даже в самой сложной ситуации. Передо мной выступал мой соперник, и, несмотря на то, что я волновался о том, как пройдет мое собственное выступление, я смог выслушать своего соперника и запомнить его речь вплоть до самых мельчайших подробностей. Хотите проверить?! Сейчас я повторю перед вами то, что сказал здесь предыдущий оратор – слово в слово!»

Не медля ни секунды, раввин начал произносить перед потрясенной публикой ту самую проповедь, которую так долго и старательно готовил.

На исходе Субботы местные евреи выбрали себе в наставники «внимательного» раввина.

 

Секрет чуткости

 

Люди любят, когда их слушают. Внимательность собеседника может настолько расположить к себе сердце говорящего, что он захочет рассказать свои самые сокровенные и личные тайны, стоит лишь «настроиться на волну» собеседника и слушать.

 

Когда супруги по-настоящему слушают друг друга, их эмоциональная близость становится еще сильнее. Каждый из партнеров знает, что он может высказать всё, что лежит у него на сердце, и будет правильно понят и принят таким, какой он есть.

 

Что же такое чуткость? И как можно научиться такому внимательному отношению к собеседнику?

 

Для начала запомним несколько основных правил:

 

* Ваш супруг хочет поделиться с вами чем-то, что его волнует? Отложите посторонние дела, посмотрите на него и послушайте.

* На время разговора забудьте о своем мобильном телефоне, компьютере и прочем. Эти модные новинки нашего времени часто становятся отвлекающим фактором и создают у собеседника ощущение, что он не интересен вам или, хуже того, что им пренебрегают.

 

  • Красноречивыми могут быть не только действия, но и жесты: если ваш собеседник скрестил руки на груди и задумчиво смотрит «мимо» вас или ежеминутно потягивается и зевает – вам, естественно, не захочется вести с ним долгие и задушевные беседы, потому что подсознательно вы будете чувствовать, что на самом деле ваш собеседник вас не слышит. Слушая, следует сидеть, слегка наклонившись в сторону своего собеседника, не скрещивая рук и внимательно смотря на него.
  • Очень важно знать, в какое время вы начинаете разговор. Не стоит пытаться вызвать мужа на откровенность, когда он чем-то обеспокоен, устал или только вернулся с работы.
  • Не только время, но и место беседы играет важную роль. Если разговор будет проходить в спокойной обстановке, это поможет сосредоточиться, и ваша способность внимательно слушать проявится в полной мере.

 

Четыре стадии внимания

  1. Сначала необходимо просто выслушать своего супруга.
  2. Не давайте советов и идей, вместо этого постарайтесь выяснить, в чем состоит проблема. Например, вы слышите от своего мужа: «Какой у меня был сегодня тяжелый день на работе! Я просто падаю с ног от усталости…» Вместо того чтобы начать рассказывать ему в ответ, как вы сегодня утомились, работая по дому, постарайтесь прояснить ситуацию, скажите: «У тебя был тяжелый день на работе, и ты очень устал».
  3. После того, как ситуация вам ясна, уточните, что вы правильно поняли своего собеседника, например: «Ты это имел в виду?» «Я правильно тебя поняла?»
  4. И в заключение, подчеркните, что чувства вашего собеседника важны, и он имеет право так себя чувствовать: «Я понимаю, что ты устал, это действительно тяжело».

 

Если вы воспользуетесь этими четырьмя нехитрыми советами, то ваш супруг почувствует, что его действительно выслушали, посочувствовали и ему будет более комфортно и спокойно рядом с вами.

 

А если я права?

Случается, что супруги спорят, а в момент бури им тяжело найти общий язык и выслушать другого. Каждый из них поглощен своими переживаниями и уверен, что прав именно он, а супруг (-а) ошибается, каждый видит в другом причину всех неурядиц, крики сотрясают воздух, и среди этого шума они уже не слышат и не слушают друг друга.

В стенах моей клиники часто можно услышать рассказы о таких ситуациях. Когда я вижу, что обычная техника «четырех стадий внимания» не подходит для конкретной пары, я предлагаю им упражнение, которое заставит их выслушать друг друга «наоборот»: я прошу каждого из супругов написать на бумаге претензии и чувства их партнера, а затем каждый из них читает вслух то, что он написал. Таким образом, каждый из них сам произносит то, что раньше пытался сказать ему супруг. Человек так устроен, что лучше всего он слышит именно то, что говорит сам. В тот момент, когда каждый из супругов произносит то, что раньше, казалось, не слышал, мужу и жене становится понятно, что именно пытался донести его собеседник. Только после этого можно сесть за стол переговоров и искать компромиссы.

 

В качестве послесловия…

Один известный профессор приехал в деревню, чтобы прочитать крестьянам лекцию. Он говорил так долго и так сложно, что постепенно всех присутствующих сморила дрёма. К концу лекции лишь один человек в зале продолжал внимательно смотреть на профессора и кивать головой, отчего казалось, что он то соглашается с услышанным, то подвергает сомнению. Закончив свое выступление, профессор подошел к этому слушателю и поблагодарил его за то, что тот проявил такое внимание. В ответ крестьянин сказал: «Честно говоря, я не понял ни слова из того, что Вы говорили. Но как только Вы вошли в зал, я сразу сказал себе: этот профессор очень напоминает мне… козу, которая пасется у меня во дворе. И всю Вашу лекцию я только смотрел на Вас и гадал про себя: похож или не похож?»

 

Давайте постараемся не уподобляться крестьянину, которого заботят только его козы, и в тот момент, когда супруг делится с вами тем, что его беспокоит, постарайтесь не думать о своих проблемах. Только в таком случае вы сможете выслушать его по-настоящему.

 

Помните, не нужно быть гением, чтобы выслушать мужа и детей – нужно просто проявить чуткость.