Семья и отношения

Не перейти черту

13.01.2014

«В нашей семье, даже если случатся ссоры и споры, никогда не перейдут границу, за которой находится неуважение к личности».

Спорить и ссориться тоже нужно уметь. Воевать каждый умеет, а вы попробуйте выйти из ссоры с миром или хотя бы с минимальным ущербом. Попробуйте провести границу, за которую нельзя зайти даже в пылу ссоры.

Дина Торнгейм

2010 год. Свадьба. Блестящие от счастья глаза. Бесконечная любовь. Наслаждение быть вместе.

2013 год. Глаза все еще блестят – но уже от слез. Вместо бесконечной любви – бесконечное несчастье. И – обязанность вместе ходить на эту семейную терапию. Все равно не поможет. Все кончено.

Всего три года. Невероятно? Но это – о реальной паре, пришедшей в клинику семейного терапевта.

Обращайте внимание на дорожные знаки

Как такая метаморфоза могла произойти всего за три года?

Конечно, это не происходит за один день. Все начинается с легких попыток перейти границу, с небольших нарушений взаимного уважения. И так постепенно, незаметно великая любовь превращается в великую вражду.

Помните: это всегда начинается с редких и незначительных выпадов! Но, в конце концов, разрушается сама любовь! Когда плотина семейных отношений гнется под натиском обид и неурядиц, а муж и жена даже не пытаются решить проблему коренным образом, они теряют контроль над ситуацией и, в итоге, оказываются на краю настоящей бездны.

Точно так же, как водитель, не обращающий внимания на дорожные знаки перед железнодорожным переездом и выезжающий на полной скорости прямо на рельсы, несмотря на красный сигнал семафор и опускающийся шлагбаум, неизбежно попадет в аварию, так и супруги, не обращающие внимания на «предупреждающие знаки» в своих отношениях, неизбежно губят их.

В семье, как и на дороге, есть несколько «запрещающих знаков» на подходах к границе, которую нельзя переходить ни при каких условиях. Эти знаки появляются на разном расстоянии от запретной черты. Если вдруг мы слишком приближаемся к границе в запале спора или просто по невнимательности, перед нашими глазами появляются знаки. Нужно только уметь их видеть.

Еще можно сравнить отношения в семье с ситуацией, когда человек вселяется в прекрасный дом, купленный в рассрочку. Поначалу он аккуратно вносит платежи. Потом пробует: а что будет, если немного задержать платеж? Ничего не будет. А если просрочить еще дольше? Если и на этот раз не следует никакой реакции от банка, он начинает все чаще и чаще задерживать платежи. Проходит какое-то время – и на него уже не действуют ни грозные предупреждения, ни штрафы, ни арест имущества. Долги растут и множатся и вскоре достигают таких размеров, что выплатить их уже невозможно. В конце концов, бывший счастливый обладатель прекрасного дома оказывается без крыши над головой, да еще и с огромными долгами. Теперь уже никакие его просьбы и извинения не действуют на банк. Он перешел границу дозволенного.

И не надо говорить, что ситуация, когда все кончено, застала вас врасплох. Вы видели признаки надвигающейся трагедии, но предпочитали не замечать их.

Красная черта

Большинство пар, стоя под хупой, обещают себе и друг другу, что «в нашей семье, даже если случатся ссоры и споры, никогда не перейдут границу, за которой находится неуважение к личности».

Но постепенно, с годами, граница эта размывается, а порой даже стирается, и постоянные ссоры супругов приводят их на край пропасти. Ссориться – это тоже своего рода искусство. Не нужно много ума, чтобы начать ссору. Мудрость заключается в том, чтобы выйти из нее с миром и с минимальными потерями, а для этого должны быть границы, которые предупредят нас о приближении «опасной зоны».

На войне – как на войне, там нет правил и все средства хороши для достижения цели. Есть невинно пострадавшие, и порой творятся страшные вещи. Так и дом, в котором нет четких границ, может превратиться в поле битвы. И тогда самый близкий человек становится тем, кто причиняет самую большую боль, а дети – превращаются в невинных жертв «военных действий». Дом, который должен был стать нашей крепостью – становится нашей темницей...

Так что же делать?

Прежде всего, сесть и поговорить. Определить, что является «красной чертой» для вашего брака. Таким образом, вы установите свой домашний «этический код» и всякий раз, когда на горизонте будет маячить ссора, ваши воображаемые «границы» будут уберегать вас от приближения к краю пропасти.

Граница №1

Даже если ссора проходит очень бурно, ни в коем случае нельзя переходить на личности, оскорблять, использовать аргументы, не относящиеся к предмету обсуждения, нельзя навешивать ярлыки на своего партнера, вместо того чтобы критиковать его дела.

Ссора – она и есть ссора. Голоса повышаются, и стороны стремятся не выяснить истину, а победить. И самый легкий способ победить – это обратиться к личным качествам противника, вспомнить о его слабостях (которые он не скрывал, потому что считал свою вторую половину самым близким человеком и не рассчитывал на предательство) и «бросить» их ему в лицо. Ссоры такого типа оставляют раны в душе сторон, и даже семейный терапевт не сможет им ничем помочь, пока они не примут решение отказаться от подобного стиля общения.

Поэтому даже в момент самой бурной ссоры необходимо придерживаться общепринятых правил общения и не скатываться до обмена оскорблениями.

Граница №2

Не «ночевать с проблемой», как советует народная мудрость. Нужно решить проблемы и помириться, не оставляя их назавтра.

Я знаю одну пару, которая жената уже два десятка лет, потеряла дочь, пережила безденежье и прочие неурядицы и все эти годы оставалась идеальной любящей парой. Однажды я, как практикующий семейный консультант, спросила их: в чем ваш секрет? Как вам удалось сохранить любовь столь же яркой, как в юности?

И они ответили мне единодушно: мы никогда не ложились спать после ссоры, не выяснив отношений и не помирившись.

Граница №3

Относитесь уважительно не только к супругу, но и к семье, из которой он происходит. Многие говорят: «Но я же женился не на семье, а только на этой конкретной женщине (выходила замуж за этого конкретного мужчину)! Почему же я обязан (-а) их уважать? Почему я обязан (-а) их терпеть?» Бывает что супруг (-а) пытается оклеветать родственников в глазах своего партнера,  оторвать его от семьи. Но в такой ситуации люди забывают одну простую истину – подобная изоляция может только навредить человеку, ведь так устроен мир, что каждый из нас всю жизнь чувствует себя частью своей семьи и любое обвинение по отношению к родственникам,  воспринимается супругом, как выпад против него лично. Даже если на первый взгляд кажется, что мужу или жене нет дела до своих родственников, и один из партнеров не против отдаления от них, необходимо помнить, что подсознательно ваш супруг всю жизнь будет мучиться тем, что заплатил за ваш брак очень высокую цену – изоляцию от семьи.

Граница №4

Не использовать детей как оружие в споре и не передавать через них недружелюбные послания супругу (супруге). Ребенок, живущий в «районе боевых действий», не имеет детства, не может радоваться жизни. Он чувствует себя виноватым в ссорах родителей. Все его душевные силы уходят на эти переживания, а на учебу и прочие соответствующие возрасту занятия их уже не остается. Дом превращается для него из надежного убежища в источник опасности.

Это всего лишь несколько наиболее общих запретов, но у каждой пары, несомненно, есть свои границы, которые нельзя переходить. Необходимо поговорить о них открыто, так, чтобы каждый из супругов назвал неприемлемые для него темы и способы выражения мнения, и далее всегда придерживаться заданных границ.

Энергия каждой пары не безгранична. И если годами она тратится на ссоры и обиды, ее не остается на любовь. Установите границы – и у вас найдется время и силы друг для друга, для щедрости, счастья и любви.

Кроме того, в доме, где стены постоянно слышат оскорбления и унижения, даже когда появляются комплименты, слова любви и подарки, они не могут исправить ситуацию, потому что сердце, ожесточенное в постоянных ссорах, не сможет по-настоящему радоваться редким знакам любви.

Вернитесь теперь к началу статьи и перечитайте описание счастливой пары. Да, вы можете восстановить те счастливые мгновения. Нужно только установить границы, стершиеся со временем.

Подведите черту под прошлым и установите границы на будущее!