От редактора

А кого-то ожидают долгие и счастливые отношения. Предсказания Джона Гутмана сбываются одно за другим. В чем же секрет счастливой семейной жизни?

Дина Торнгейм, семейный консультант

Это случилось две тысячи лет назад. Жестокая эпидемия, свирепствовавшая тридцать дней, уничтожила двадцать четыре тысячи учеников раби Акивы. И все это – потому, что они не оказывали друг другу достаточного уважения.

В Талмуде число учеников написано не как двадцать четыре тысячи человек, а как двенадцать тысяч пар. Для чего нужна такая неуклюжая на первый взгляд формулировка? Она намекает на ошибку, сделанную учениками раби Акивы.

Они были поделены на пары – в этих парах они изучали Тору, обсуждая изучаемый вопрос между собой. Эти люди были гениями Торы, но их ошибка стала фатальной: они не оказывали друг другу должного уважения. Обсуждая вопросы Торы друг с другом, они не прислушивались к мнению оппонента. Более того, каждый был погружен в собственные мысли и не замечал, что сидящий перед ним товарищ по учебе – еще и живой человек. Диалоги их были полны критики, нетерпимости, неуважения к чужой точке зрения. Они не усвоили самое важное правило своего учителя – любить ближнего как самого себя.

Шестой Любавичский Ребе рассказывал: «Однажды мне потребовался укол. Я увидел, сколько приготовлений требует от медработника простой укол! Тщательно вымыть руки, надеть стерильные перчатки, обеззаразить место укола… Это учит нас тому, как правильно критиковать ближнего: убедиться в чистоте ваших намерений, обезболить – и только потом осторожно высказать критическое замечание».

Критиковать осторожно, принимая на себя ответственность за возможные негативные последствия критики. Особенно – когда высказывается критика по отношению к супруге или супругу. Ведь еврейская семья – основа целостности всего народа!

Каких только исследований в области семейных отношений не проведено. Оригинальное исследование провел Джон Гутман. Он наблюдал в течение нескольких месяцев за двумя десятками молодых супружеских пар сразу после свадьбы. После этого наблюдения он предположил, во что выльется каждый брак, как сложится их совместная жизнь.

Через несколько лет он вернулся к наблюдению за этими парами и убедился, что его предсказания сбылись все до одного! В чем секрет столь точного «пророчества»? Исследователь выделил несколько маркеров – стереотипов поведения, разрушающих отношения. Один из самых характерных стереотипов – критика.

В каждой нормальной семье возникают разногласия и недовольство друг другом. Сами по себе они не являются признаком нездоровых отношений. Разница между здоровой и нездоровой семьей состоит в том, в какой форме выражается недовольство и несогласие, и какая реакция на него следует.

Три уровня критики

Муж отправляется за покупками со списком, подготовленным для него женой. Через несколько часов он возвращается с пакетами и победной улыбкой: миссия выполнена!

Жена начинает раскладывать покупки и обнаруживает, что не куплена курица. При этом сигареты, пиво и орешки исправно куплены! То, что ему так важно, он не забыл! А обо мне и моих потребностях он никогда не помнит! И жена, ничтоже сумняшеся, тут же кричит: «Почему ты не купил курицу? Ты никогда не думаешь обо мне, тебе важны только твои потребности!». В ответ она получает список доказательств обратного: это она пренебрегает его потребностями. Тон голоса все выше, и оба уже забыли о курице, с которой все началось. Легко представить, как пройдет в этой семье ужин, неважно – с курицей или без…

В истории с курицей можно выделить три ступени критики:

1. Обвинение или «Почему? Потому!»

Вопрос «почему» часто оказывается первым шагом на пути к разводу. Почему ты никогда не гасишь за собой свет? Почему ты не можешь хоть раз нормально посолить суп? Почему, почему, почему… Исключите этот вопрос из своего семейного лексикона! Вопрос «почему» задается не просто так – он символизирует снятие с себя ответственности и перекладывание ее на супругу/супруга. Спросите любого ребенка, почему он разлил молоко – и немедленно получите ответ: «Потому!» И вы можете сколько угодно говорить ему, что это не ответ. Но если бы ребенок был чуть наглее, он мог бы возразить, что «потому» точно так же не ответ, как «почему» – не вопрос. «Почему» – это не вопрос, это обвинение. Это риторический вопрос, на который сам спрашивающий не ожидает ответа.

1. Переключение. С частного обвинения супруги переходят на общие, начинающиеся со слов «Ты всегда (никогда)…» Настоящая проблема (отсутствие курицы на ужин) при этом остается нерешенной, да никто и не пытается ее решать.
2. И заканчивается подобный диалог навешиванием ярлыков: «лентяй, эгоист, транжирка…» «Ты всегда был/была таким/такой…» Объект критики при этом обычно не чувствует никакого желания меняться и учитывать замечания – это бесполезно: «Он/она всегда считал/считала и будет считать меня такой\таким.»

Конструктивная критика

До сих пор мы, простите за невольный каламбур, критиковали критику. Теперь попробуем разобраться, возможно ли, и если «да», то как, выразить свое недовольство таким образом, чтобы оно было услышано и повлекло за собой положительные изменения.

Чтобы избежать навешивания ярлыков, следует заменить местоимение «ты» на местоимение «я». Например, вместо фразы «Ты обидел меня» или даже «ты всегда обижаешь меня» следует сказать: «Я чувствую себя обиженной». Так, с одной стороны, мы не копим в себе недовольство, выражаем свои негативные чувства, а с другой стороны, не обвиняем и не навешиваем ярлыков.

В таком случае партнер не чувствует необходимости защищаться и выдвигать встречные обвинения. Возможно, в такой ситуации у него даже возникнет желание защитить вас и решить высказанную вами проблему.

Ну, а что же с обобщениями и навешиванием ярлыков? Ведь нас так и тянет делать это! И тут есть хороший совет: обобщайте и навешивайте ярлыки, когда супруг/супруга делают что-то хорошее! Устройте по этому поводу настоящий тарарам! «Ты так любезен!» «Ты сама тактичность и внимательность!» «Тебе всегда удается растрогать меня приятными сюрпризами!» Слыша такое, любой человек из кожи вон вылезет, только бы соответствовать «ярлыку».

Действуя так, даже если мы порой совершаем ошибки и впадаем в критиканство, мы все же сумеем создать общий положительный фон и уравновесим неприятные моменты, которые есть в каждой семье.