Семья и отношения
Любую семью можно спасти
Он говорил: «Ты постоянно висишь на телефоне, тебя не волнуют ни муж, ни дети!» Она обижалась, чувствовала себя нелюбимой. На приеме у семейного терапевта он научился выражать ту же мысль иначе: «Мне и детям не хватает тебя!» Она плакала от того, что после стольких лет отдаления и враждебности увидела в его словах любовь и тепло…
Советы семейного терапевта Дины Торнгейм.
Ей 26 лет, из них 8 лет она замужем, в семье трое детей. И вот уже четыре года Дина – семейный терапевт. Она принимает пары в своей семейной клинике, ведет раздел на радио и колонку в журнале «Хасидская семья», читает лекции для женщин и девушек.
- Как ты стала семейным терапевтом?
- Я замужем восемь лет и могу сказать, что это самые счастливые годы моей жизни. Наши с мужем отношения были чудесными с самого начала, и я была уверена, что иначе быть не может, что так во всех семьях. Со временем, из бесед с подругами и знакомыми, я узнала, что семейная жизнь может быть раем, но может – и адом. И я сказала себе, что если моя семейная жизнь складывается хорошо, я должна сделать это своей профессией, чтобы помогать тем, кому повезло меньше.
- Тебя попрекают юным возрастом?
- На курсе я была самая молодая. Многие сокурсницы говорили мне, что люди не пойдут ко мне, потому что я молоденькая, а выгляжу еще моложе, чем на самом деле. Но я верила, что если стану настоящим профессионалом, если буду вкладывать душу в свое дело, ко мне придет успех.
Сегодня я буквально живу своей работой. Мой муж тоже заразился от меня и начал учебу на семейного консультанта. В будущем мы планируем начать новое направление в семейной терапии – «2х2». Мы будем и примером удачных семейных отношений, и парой консультантов, каждый из которых будет привносить свое видение ситуации.
- Самая распространенная проблема, с которой семейные пары приходят к терапевту?
- Большинство семей страдают от вербальной агрессии между супругами: критики, цинизма, взаимных оскорблений, подрывающих любовь. Тут важно отметить, что вербальная агрессия – это корень, из которого произрастают дополнительные проблемы. Например, иногда доходит до того, что супруги фактически разведены, продолжая жить вместе. Измены, как следствие того, что один из супругов чувствует себя нелюбимым. Фармакологические зависимости, как средство ухода от тяжелой действительности, в которой дом – место, где человек должен чувствовать себя хорошо и уютно – становится холодным и враждебным.
- Когда пара принимает решение обратиться к терапевту?
- В какой-то момент появляется та самая соломинка, которая сломала спину верблюду – какой-то случай, после которого один из супругов, обычно жена, решает, что так продолжаться не может. И пара идет к терапевту. Часто это последний шаг перед разводом, как последняя попытка возродить отношения.
- Любую семью можно спасти? У тебя в практике бывали случаи, когда ты советовала супругам развестись?
- Я уверена, что любая пара может построить теплые и уважительные отношения. Было бы желание. Часто бывает, что проблемы пары не столь уж велики, но супруги негибки и не верят, что можно вести себя иначе. С такими людьми невозможно работать успешно.
И, наоборот, у семьи могут быть очень тяжелые проблемы, но если есть желание сотрудничать и вера в перемены, успех придет.
Я никогда не посоветую людям разводиться. Это не входит в мою компетенцию. Если я вижу, что мы топчемся на месте, и что у одной или обеих сторон нет желания меняться, я говорю, что на данный момент наши встречи бесполезны, но я всегда буду рада возобновить работу, если у пары возникнет такое желание.
- Многие считают, что пары, поженившиеся в результате традиционного знакомства (шидуха) более проблемны. Что ты думаешь по этому поводу?
- Я так не считаю. Правильный шидух, когда о кандидате заранее выясняют все, что можно, имеет преимущество перед случайным знакомством на работе или на улице, когда люди могут годами встречаться, но не знать друг о друге очень важных вещей. Среди таких вещей могут быть и семейное положение, и душевное и физическое здоровье, даже характер.
Кроме того, во время традиционного шидуха юноша и девушка на встречах не дотрагиваются друг до друга. Только беседуют, задают вопросы, выясняют принципиальные вещи. То есть работает разум. Если же юноша и девушка, как это принято в современном мире, относительно быстро вступают в физический контакт, разум отключается, и трудно объективно оценить, подходит ли тебе этот человек на самом деле.
Но важно отметить, и об этом говорит Любавичский Ребе, что во время шидуха должна возникать и симпатия. Если пара решает пожениться только на основе разума, не имея симпатии друг к другу, велики шансы, что в будущем у нее возникнут проблемы. У меня была одна такая пара, поженившаяся без симпатии, и жена до сего дня не чувствует любви к мужу. Естественно, такой паре тоже можно помочь, но зачем доводить до этого!?
- Еще говорят, что пары, которые женятся по традиционному знакомству, не могут проверить физическое соответствие. Тебе приходилось сталкиваться с такими проблемами?
- Я думаю, что любая пара в течение жизни проходит множество изменений. Это и изменения у женщины в результате беременности и родов, и различные душевные состояния, возрастные изменения и так далее. На мой взгляд, физические проблемы решаемы, если есть душевная связь и правильное общение. Любовь и открытость между супругами помогают посвятить друг друга в физические проблемы, потребности, и даже в случае необходимости обратиться к специалисту в соответствующей области. Тот факт, что супруги были в физическом контакте до свадьбы, не гарантирует, что в дальнейшем не возникнут проблемы.
Решающий фактор тут – взаимная любовь и правильное общение.
- Как семейный терапевт, ты считаешь, что соблюдение законов семейной чистоты помогает сохранить любовь?
- Законы семейной чистоты – это бонус, который получает пара. Но это не волшебная палочка. Если у пары нет взаимного уважения, если они настроены враждебно друг к другу, семейная чистота не решит их проблем.
Но если в семье есть любовь и уважение, соблюдение этих законов привносит в отношение романтику, которой не было бы без них. Периоды, когда супруги не могут вступать в физический контакт, поддерживают постоянство чувств и оживляют физическое стремление друг к другу. Супруги учатся ценить моменты близости, физический контакт, у них есть время посмотреть друг на друга со стороны и влюбиться друг в друга заново. Законы семейной чистоты не позволяют рутине победить любовь. Перерыв в физических отношениях делает супругов вновь желанными друг для друга.
- Каким должно быть общение между супругами в периоды физического отдаления?
- Это хорошая возможность беседовать, общаться. Решать проблемы, а не убегать от них в физический контакт. Когда нет возможности физического контакта, можно вместе учить Тору, обсуждать семейные проблемы, проводить время всей семьей, с детьми, обустраивать дом и развивать интеллектуальную связь между супругами.
- Как женщина может самостоятельно улучшить отношения в семье, если нет возможности пойти к семейному терапевту?
- В большинстве случаев желание улучшить отношения приходит со стороны женщины. Многие мужчины вообще отказываются ходить на семейную терапию, поскольку видят в этом признание собственной несостоятельности. В моей практике бывали случаи, когда женщина приходила одна. В некоторых случаях муж присоединялся позже, увидев положительные изменения в поведении жены.
Если есть такая возможность, лучше пойти на терапию даже одной, а не продолжать терпеть и сидеть сложа руки. Часто муж – прекрасный человек на работе и с друзьями, но ужасный – дома с женой. Поэтому женщина может научиться реагировать иначе, иногда стоять на своем, а иногда – уступать, и это поможет мужу проявить лучшие стороны своей личности и дома тоже.
Более того, женщина может самостоятельно, без профессиональной помощи, начать анализировать свое поведение. Не занимается ли она постоянными самообвинениями? Не удовлетворяет ли собственные потребности в последнюю очередь? То, как женщина сама относится к себе, влияет на отношение к ней мужа. Мир с самой собой – непременное условие мира с мужем.
- Расскажи о какой-нибудь из твоих успешных работ.
- Ко мне пришла чудесная пара, пять лет в браке, двое детей. Отношения в семье на тот момент были очень напряженными. На первых встречах я просто сочувственно слушала их, давая излить боль и разочарование.
Потом я начала обучать их преобразовывать критические высказывания в информацию о чувствах и потребностях. Начинать каждую фразу не с «ты», а с «я». Не «ты меня обидел», а «я чувствую себя обиженной». «Я чувствую себя одинокой» вместо «ты не уделяешь время семье».
Я дала обоим супругам по листу бумаги и попросила написать свою самую главную претензию к другому, а затем преобразовать ее в информацию о собственных потребностях. Жена написала: «Ты постоянно думаешь о работе. Даже находясь дома, ты не со мной». Муж написал: «Ты постоянно висишь на телефоне, тебя не волнуют ни муж, ни дети!»
Когда же оба переделали свои фразы из критических в информирующие, у обоих получилось одно и то же: «Я одинок/а, мне не хватает тебя». Я предложила им сказать эту фразу друг другу. Когда муж произнес ее, жена разрыдалась. Для нее было так важно узнать, что за его критическими высказываниями скрывается потребность в ней.
В тот день в их отношениях начался сдвиг к лучшему.
- Тебе приходилось во время работы с семьями попадать в трудные ситуации?
- Конечно! Однажды ко мне пришла пара и прямо с порога оба начали препираться на повышенных тонах. Ссора набирала обороты, а я не могла даже вставить слово в их темпераментный диалог. Так и сидела, как мешок с картошкой, пока они ругались. Мне потребовалось немало терпения и решимости, чтобы овладеть, в конце концов, ситуацией.
Другой муж прямо с порога спросил меня: «Тебе что, восемнадцать?» Я была несколько обескуражена, но поняла, что он просто внутренне против терапии. Я ответила, что в моей работе не возраст имеет значение, а то, что у меня есть знания и опыт, чтобы помочь им.
- Как сохранить мир в семье, если один из супругов резко меняется? Например, начинает соблюдать заповеди?
- Прежде всего – уважать друг друга. Если ты меняешься и хочешь, чтобы муж уважал эти изменения, ты обязана уважать его самого и его позицию и не толкать к изменениям насильно. Если с твоей стороны не будет уважения, то и муж не захочет принимать твои изменения, и рано или поздно наступит взрыв.
Есть смешанные семейные пары, в которых один соблюдает заповеди, а другой – нет, и эти пары живут в мире и гармонии. Часто даже в большем мире и гармонии, чем пары обычные, где оба супруга находятся на одном и том же уровне по отношению к Торе и заповедям. Все зависит только от желания и от взаимного уважения. Правильное общение, взаимное уважение и работа над решением возникающих проблем – а они, естественно, возникают – при помощи диалога и веры в то, что решение возможно.
Время быть вместе
- Люди думают, что для того, чтобы провести время вместе, нужно поехать куда-то в отпуск или на уик-энд. В действительности же многие пары едут на отдых или идут в ресторан вдвоем, душевно оставаясь порознь и там. Например, даже сидя в ресторане, планируют покупки или обсуждают другие чисто технические вещи.
Супругам необходимо отдельное время на общение, пусть совсем небольшое, но ежедневно. Точно так же, как мы регулярно заправляем автомобиль, мы должны постоянно подпитывать свою связь, которая, по сути, является связью двух противоположностей. Это – время, когда мы не обсуждаем никаких дел, а просто сидим рядом и смотрим друг на друга, говорим слова любви и благодарности и просто наслаждаемся тем, что мы вместе. Для этого не нужно ехать далеко, достаточно посидеть дома за стаканчиком мороженого или даже тарелкой супа.
Любое, даже самое простое, действие можно превратить в праздник. Можно вместе планировать будущее или рассказывать друг другу о том, как прошел день.
Универсальный совет
- Когда пара приходит ко мне на терапию, я спрашиваю супругов, почему они выбрали друг друга. Были ли у них хорошие периоды? И они с улыбкой вспоминают о начале своей любви. И тогда я даю им задание, которое рекомендую выполнить и вам. Найдите в вашем семейном альбоме фотографию того периода, когда вы были счастливы вместе. Фотографию, на которой вы запечатлены влюбленными. Увеличьте ее и повесьте на видном месте в доме. Она станет для вас напоминанием о вашей любви и о той цели, к которой вы должны стремиться. Если вы когда-то могли быть счастливыми вместе, то в ваших силах повторить это!
И в заключение – история с моралью
В одном местечке жили пекарь и молочник. Пекарь каждый день покупал у молочника килограмм масла для своей семьи. Однажды, расплатившись за масло, пекарь обратил внимание, что кусок меньше, чем обычно. Он взвесил масло дома и убедился, что недостает нескольких грамм. Пекарь подумал, что молочник обвешивает его, но решил промолчать и посмотреть, что будет в ближайшие дни.
На следующий день кусок масла был еще меньше. Так продолжалось несколько дней: кусок масла становился все меньше, а пекарь, плативший по-прежнему за килограмм масла, все сильнее пылал гневом.
Наконец пекарь не выдержал и сказал молочнику: «А ну, пошли к раввину, уж я ему расскажу, как ты меня обвешиваешь!»
Раввин выслушал пекаря и спросил молочника:
- Как ты взвешиваешь масло?
- Обыкновенно. На одну чашу весов кладу что-то, что весит килограмм, а другую уравновешиваю маслом. Чаще всего в качестве гири я пользуюсь буханкой хлеба, которую покупаю у пекаря.
Часто мы обвиняем супруга в том, что он недостаточно помогает по дому, уделяет недостаточно времени семье, недостаточно зарабатывает… Но давайте посмотрим на себя и подумаем, что мы сами могли бы делать лучше и больше, как мы можем превратить отношения с мужем в источник счастья и уверенности.