От редактора

Для чего Всевышний свел нас?

- Я уже давно ищу спутника жизни, но пока, к сожалению, безуспешно. В прошлом я встречалась с молодым человеком, к которому испытывала сильные чувства. Но эти встречи ничем не закончились. Вопрос вот в чем: не был ли этот человек моей половинкой? Ведь для чего-то Всевышний свел нас! И как мне искать пару, если ко всем, с кем я встречаюсь, я испытываю гораздо более слабые чувства?

- Прежде чем ответить на ваш вопрос, я хочу заметить, что есть любовь настоящая, а есть – иллюзорная. Один из признаков такой кажущейся любви: она может быть очень бурной, но у нее нет основы, она не базируется на прочной связи с любимым. Настоящая же любовь вырастает постепенно, усиливается с укреплением связи между любящими. Связь в данном контексте – это ежедневные поступки и отношения.

Чувства, о которых вы рассказываете, больше напоминают мне эту самую иллюзорную любовь. А если это так, то ответ на вопрос, ради чего Всевышний свел вас – для испытания. Всевышний иногда посылает нам самые разные испытания, причем порой испытание выглядит как что-то истинное, но на само деле это не так.

В Торе есть пример такого испытания. В книге «Дварим» говорится, что если появится лжепророк и заявит, что Всевышний приказал делать что-то, противоречащее Торе и заповедям, ему нельзя верить, даже если он будет делать чудеса для доказательства своей правоты.

Если это, и вправду, лжепророк, то зачем Всевышний дал ему силы совершать чудеса? Ответ: это неотделимая часть испытания. Несмотря на то, что лжепророк выглядит правдивым, а его слова – заманчивыми, нельзя идти у него на поводу.

Конечно, ваш случай несколько отличается от описанного в Торе, но его вполне можно распространить на самые разные сферы. У каждого – свое испытание, в своей сфере. Похоже, что ваше испытание – в сфере любви. Какова его цель? Любое испытание делает человека сильнее, открывая в нем потенциал, неизвестный ему самому.

Если спуститься на практический уровень, вам следует понять, что это знакомство было вашим испытанием, и не сравнивать то чувство с чувствами, возникающими к нынешним претендентам. Вне всяких сомнений, та любовь была иллюзорной, поскольку не выросла на основе ежедневных поступков и взаимодействий. Это испытание нужно вам, чтобы найти в себе силы и способности к построению истинной связи.

Да, и молитесь, просите Всевышнего, чтобы он послал вам вашу половинку, с которой вы сможете построить настоящую еврейскую семью.

Может, мне не суждено выйти замуж?

- Я уже в довольно солидном возрасте и до сих пор не создала семью. Может быть такое, что это не мое предназначение в жизни? У меня любимая работа и хорошая зарплата, у меня есть все, что мне нужно – так, может, мне удовлетвориться этим и не желать таких излишеств, как семейное счастье? Может, не всем в этой жизни предназначено иметь детей – ведь иначе планета станет перенаселенной?

- Мы не знаем и не можем знать, ради чего спустилась на землю каждая конкретная душа. Несомненно, есть и такие, которым не суждено иметь детей. Более того, бездетными бывают даже женатые пары! А может быть и так, что человеку не суждено даже создать семью. И сам этот факт указывает на то, что это не его предназначение в жизни. И он все равно должен быть радостным и счастливым и стараться выполнить свое предназначение в жизни, в чем бы оно ни заключалось. А также исполнять общее предназначение любого еврея в этом мире – превращать его в жилище Всевышнего.

Несмотря на все вышесказанное, мы не знаем, как я уже писал, в чем заключается предназначение каждой конкретной души, и поэтому еврей должен делать все от него зависящее, чтобы создать семью и родить детей. И только постфактум, когда это не удалось, можно сказать, что семья не была целью, ради которой эта душа спустилась в мир.

Да, оставаться одной много лет – нелегко. Но если вам послано такое испытание, вам даны и силы оставаться оптимисткой и быть уверенной во Всевышнем. Уверенность во Всевышнем – это уверенность в том, что Он может изменить все к лучшему в один миг, и все что Он ни делает – все к лучшему. Даже сами эти мысли притягивают благословение и изобилие, как говорится в известной еврейской пословице: «Думай хорошо – и будет хорошо».

Желаю вам хороших известий в самое ближайшее время. И избавления – как вашего частного, так и Избавления для всего еврейского народа!

Мой муж – молчун

- Здравствуйте! Мы женаты уже пять лет, есть двое детей. Мой муж очень застенчивый интроверт. Он говорит очень мало и только самое необходимое. О чувствах не говорит вообще, даже когда я открыто прошу его об этом. Я вижу, что он пытается что-то сказать, но у него не получается. Он очень умный и глубокий человек, и ему есть что сказать, но в реальности он практически постоянно молчит. Мне это очень мешает. Что тут можно сделать?

- Прежде всего я хочу отметить, что у вас, слава Б-гу, хорошая семья, есть дети, и стоит смотреть, как говорится, на полную половину стакана. Даже не половину, а почти полный стакан, ведь описываемая вами проблема никак не съедает половину вашего счастья, не так ли?

И вот с этой позиции уже можно смотреть, как улучшить ситуацию.

Вам, конечно, известно, что у людей очень разные характеры, и у вашего мужа – вот такой, как вы описали. В каких-то ситуациях это недостаток, но, несомненно, есть ситуации, в которых это будет достоинством. Подумайте о таких ситуациях.

Вместе с тем, можно предпринять и шаги для изменения ситуации, помочь вашему мужу несколько раскрыться. Как? Как можно больше показывать мужу, как вы цените каждое его слово, в том числе и те суперкороткие фразы, которые он произносит. Продемонстрируйте интерес и уважение к его словам. И постепенно муж начнет больше доверять вам и раскроется.

Одновременно с этим стоит подстроить свой стиль поведения под его стиль. Не стоит ожидать от мужа развернутых речей, но постараться общаться с ним в таком же «телеграфном» стиле. Это может дать ему ощущение, что вы любите его таким, как есть, и тоже поможет расслабиться и раскрыться.

Напротив, если муж почувствует ваше недовольство его стилем общения – гнев, разочарование и так далее – можно предположить, что он еще больше замкнется в себе.

Мы с другом на разных уровнях соблюдения

- Я долго находилась в поисках духовности и пришла к выводу, что истина только одна, и она – в Торе. Я хочу создать еврейскую семью. Я пока еще не соблюдаю все заповеди, но планирую продвигаться дальше и дальше в этом вопросе.

Мой парень в вопросах соблюдения заповедей находится примерно на том же уровне, что и я. Проблема в том, что, когда я произношу благословение с энтузиазмом или с восхищением цитирую что-то из Торы, он заметно напрягается. Мне приходится сдерживать свои естественные проявления чувств, чтобы не огорчать его.

Он говорит, что особо не задает вопросов и не занимается поисками истины, а просто живет, как живется. Я же не знаю, до какой степени дойдет в будущем мое соблюдение заповедей, но мне хотелось бы соблюдать все больше и больше, а не застревать на нынешнем уровне.

Вопрос: можно ли как-то сгладить это противоречие? Сможем ли мы быть нормальной парой? Должна ли я «тянуть» его до своего уровня или начать искать другого кандидата? Нужно отметить, что во всех остальных вопросах мы подходим друг другу.

Прежде всего, трудно судить о ситуации по вашему довольно скупому описанию. Возможно, вам стоит придти на личную консультацию и поговорить подробнее.

Что можно сказать, обладая только информацией, которую вы изложили здесь?

Вы находитесь в процессе изменений, который, видимо, далек от окончания. Причем истинные, внутренние масштабы этого процесса несравнимы с его внешними проявлениями. Ваш парень же, напротив, внешне выглядит достигшим определенного уровня, но он находится в статике.

Брак в такой ситуации с большой вероятностью приведет в будущем к разногласиям и даже кризису.

Заключая брак, люди обычно рассчитывают на то, что их избранник таков, каким они его видят сегодня, и таким останется. Неразумно связывать свою судьбу с человеком из расчета, что после свадьбы он изменится в желательную для вас сторону.

Конечно, люди меняются с годами, и иногда очень сильно. Но это нельзя принимать в расчет при выборе супруга. Его нужно принимать таким, каков он есть сейчас.

Как поступить в вашем случае? Прежде всего – завершить процесс внутренних изменений. Это имеет смысл, даже если процесс займет некоторое время. Разумеется, в определенных пределах; не стоит слишком затягивать. Вы должны придти к такому состоянию, в котором вам комфортно оставаться в обозримом будущем.

Только после этого посмотрите свежим взглядом на вашего избранника и подумайте: устраивает ли он вас такой, какой есть. Возможно, вы будете готовы жить с ним, не требуя от него изменений. А может быть, вы поймете, что в вашем новом состоянии он вас не устраивает. Во всяком случае, понять это можно будет только после того, как вы сами придете к миру с собой и внутреннему равновесию.

Замуж из жалости

- Моя подруга, здоровая душевно и физически, встречается с тяжело больным парнем. Она уверена, что это настоящее чувство, и они должны пожениться. Мне же со стороны кажется, что ее связывает с ним только жалость. Она по натуре очень жалостливая и получает моральное удовлетворение, помогая другим. Как вам кажется, такой брак будет успешным?

- Непростой вопрос. Кроме прочего, для вынесения суждений здесь слишком мало данных. Но я все-таки попробую сказать несколько общих фраз, справедливых по отношению к разным ситуациям.

Даже если чувства юноши и девушки, и правда, настоящие, перед принятием решения необходимо принять во внимание множество различных обстоятельств, в том числе состояние здоровья обоих.

Если дело обстоит так, как вы описываете – связь базируется только на его болезни и ее жалости – то, безусловно, им было бы неправильно вступать в брак. Связь должна быть двусторонней и равноправной, «выгодной», если можно так выразиться, обоим.

В таком случае с вашей стороны было бы правильно удержать подругу от этого брака. Но, разумеется, с оговоркой, что дело и правда обстоит так, как вы описываете. Изначально было бы лучше, если бы сама подруга пришла на консультацию и рассказала, как обстоит дело с ее точки зрения.

Кто ищет – тот всегда найдет?

- Мне 24, и я до сих пор не замужем. Есть несколько вопросов.

Первый. Когда говорят, что для того, чтобы найти свою половинку, нужно приложить усилия, что имеют в виду? Что нужно иметь мотивацию выйти замуж? Или что нужно активно встречаться с кандидатами? Или стараться хорошо выглядеть и иметь хорошую репутацию?

Второй. Насколько можно рассчитывать, выбирая спутника жизни, что мне в дальнейшем удастся изменить его к лучшему в духовном плане?

- Ответ на первый вопрос. Под усилием имеется в виду все, чем мы можем повлиять на ход событий. Это и то, что вы упомянули, и некоторое другое. Например, повышение уверенности в себе (которая повышается, среди прочего, когда повышается уверенность во Всевышнем). А также правильный подход к проблеме: определиться с приоритетами (какие качества вам принципиально важны в будущем муже, а какими можно пренебречь), правильная оценка претендентов (без крайностей в ту или другую сторону) и так далее.

Второй вопрос. В целом, следует рассчитывать, что молодой человек останется после свадьбы таким, каким был до нее. Принимая решение, нужно подумать, подходит ли он вам в нынешнем виде или нет, а не рассчитывать на силу своего (или чьего-то еще) положительного влияния. Естественно, в жизни бывает и такое, что после свадьбы человек меняется, но принимать решение о браке в расчете перевоспитать претендента – неправильно.

И в завершение. Смотрите на претендентов без излишней критичности. Примите в расчет, что в мире нет совершенства. Пусть ваш избранник обладает качествами, которые для вас принципиальны, и простите ему мелкие недостатки (но не в расчете их исправить в будущем).