От редактора

3.10.2011

"Творящий мир в Своих высотах…"


Из лекций раввина Ицхака Арада.

"Нехорошо человеку быть одному, сотворю ему помощника напротив него". Вот как комментирует этот стих Раши: "Удостоится – получит помощника, не удостоится – получит того, кто против него".

Старый Ребе добавляет свой комментарий: "…Сотворю ему помощника из того, кто был против него…" Да, мужчина и женщина – это две противоположности, но именно это дает им возможность дополнять друг друга.

Когда люди являются противоположностями, естественна опасность противостояния между ними. Более того, мир и сотрудничество между ними кажутся невозможными. Тем не менее, цель супружества – слияние этих противоположностей в единое и совершенное целое.

Именно о таком слиянии сказано: "творящий мир в Своих высотах…". Имеется в виду мир между ангелами Михаэлем и Гавриэлем: первый – ангел воды и милости, второй – ангел огня и строгости.

На первый взгляд вода и огонь отрицают друг друга: вода гасит огонь, огонь испаряет воду. Одно может существовать только за счет исчезновения другого. Как можно примирить их? Только Всемогущий способен сделать это. Только Тот, Кто неизмеримо выше их обоих.

Уступка? Компромисс?

Один хочет направо, другой – налево. Ни один не хочет уступать. Как объединить два противоположных желания?

Да, один из них может уступить, отказаться от своего мнения. Но можно ли назвать это миром и гармонией? Ведь в результате есть только "направо", а "налево" – исчезло.

О том, как важно идти на уступки, говорят буквально всюду. И это, безусловно, правильно. Но если постоянно уступает одна и та же сторона – так ли это хорошо? Более того, хорошо ли, если стороны регулярно уступают друг другу по очереди?

В идеале желания и стремления каждого должны найти свое воплощение. Фразы наподобие "Я всю жизнь уступаю ради мира в семье" свидетельствуют о том, что один из партнеров не смог самореализоваться. В каком-то смысле он, как бы, не совсем существует.

Уважение к партнеру – фундамент здоровых отношений. Сосуществование требует гибкости. Но это не является миром и гармонией в полном смысле слова.

Секрет третьего измерения

Чтобы примирить противоположности – ангела Гавриэля с ангелом Михаэлем, огонь с водой, мужчину с женщиной – нужен третий. Всевышний. Только Он может дать существование обеим сторонам.

В учении хасидизма объясняется, что между противоположностями существует "третье измерение" – средняя линия, по терминологии этого учения. Оно отвечает за мир в случае конфликта противоположностей. В том числе в случае конфликта человека с его окружением.

Возьмем для примера третейского судью, который примиряет противоположные мнения двух других судей. Если он присоединится к одному из мнений, это уже будет двое против одного – техническое, но не сущностное разрешение конфликта. Это отмена одной из сторон конфликта.

Если же третейский судья выскажет принципиально новое мнение, с которым согласятся двое других, это и будет сущностным разрешением конфликта. Конфликтующие стороны могут при этом ощущать, что "именно это они и имели в виду" или что "он выразил мое мнение лучше меня". Это и есть мир и гармония.

Как такое может быть – обе конфликтующие стороны считают, что третий выразил их мнение, хотя до этого их мнения были противоположными? Очень просто: третий глубже понял проблему, не отринув, а дополнив оба противоположных видения ситуации.

Есть и другой способ примирения противоположностей, когда третий поддерживает одну из сторон, но вторая сторона при этом соглашается и утверждает, что "именно это она и имела в виду". Это происходит, когда третий находит новое основание для одного из мнений, и вторая сторона соглашается с этим новым основанием.

Когда третий открывает новую глубину в рассматриваемом вопросе, оказывается, что между двумя противоположными мнениями нет противоречия. Это и есть мир и гармония. Об этом сказано: "Творящий мир в Своих высотах…"

Все вышесказанное имеет непосредственное отношение к разрешению семейных конфликтов. Гармоничные отношения в семье несовместимы с подавлением одной из сторон.

Иудаизм рассматривает супругов как две половинки одной души и одного тела. Каждый из супругов по отдельности – это только половинка, далекая от совершенства. Но как реализовать это потенциальное единство – это уже особый разговор.

Прежде всего, "средняя линия" может обнаружиться только после того, как реализовались две стороны конфликта. Иначе говоря, открытый конфликт интересов – необходимое условие возникновения гармонии.

Праотцы как пример

Три праотца еврейского народа, Авраам, Ицхак и Яаков, представляют три этих элемента – «право», «лево» и среднюю линию. Авраам представляет «право» – линию милости. Ицхак представляет «лево» – линию строгости, а Яаков – среднюю линию, или гармонию.

Кто из троих выше?

Хронологически первым из них стал Авраам, за ним – Ицхак, и третьим – Яаков. Но истина – именно у Яакова. Он выше, чем его предшественники.

«Право» и милость, которые представляет Авраам, имеют своим источником наслаждение. Милость, дарение, любовь происходят из источника наслаждения. Рамбам, говоря о заповеди любви к Всевышнему, описывает ее как источник высшего наслаждения.

«Лево» и строгость, которые представляет Ицхак, имеют своим источником волю, желание, стремление. Желание – следствие нехватки. Именно она порождает недавание и критичность.

Наслаждение и воля – это два совершенно разных аспекта личности. Но есть и нечто, что их объединяет и позволяет уживаться в одном и том же человеке.

Хотя в каждом присутствуют оба этих элемента, у женщины обычно преобладает «лево», огонь, воля. Она острее мужчины ощущает какую бы то ни было нехватку. Но именно это ощущение нехватки создает у женщины способность принимать, брать. Она более мужчины способна обратить свой взгляд к дающему. Совершенства и гармонии женщина ожидает извне.

Мужчина же в этом союзе – дающая сторона (вода, «право», наслаждение). Он чувствует наслаждение и гармонию вне зависимости от внешних обстоятельств. У него нет нехватки, и поэтому он способен давать.

Когда ощущения женщины и мужчины находятся в конфликте, возникает всем знакомая ситуация жены-"пилы" и "безответственного" мужа.

Как же выглядит ситуация с точки зрения "средней линии"? Она и снаружи, и внутри. Ощущает одновременно и нехватку, и совершенство. Каким образом?

Средняя линия – это не сочетание наслаждения и воли. Это истина и совершенство. Правая линия всегда будет искать причину для разрешения – и всегда найдет ее. Левая линия, соответственно, всегда будет искать и найдет причину для запрета. Средняя линия будет искать истину, заключенную в обоих мнениях.

Примирение противоположностей

За каждым противоречием стоит нечто более глубокое, включающее обе его стороны. Это вера в совершенство – то есть в то, что включает в себя все, в том числе и вещи, отрицающие друг друга. Такое совершенство, включающее в себя все, – это Всевышний.

Когда супруги стремятся к миру и гармонии, они ищут истину в обоих мнениях. Она не всегда лежит на поверхности. Поэтому первое, что необходимо сделать – это отказаться от противостояния. А энергию, не потраченную на противостояние, можно направить на осмысление сути обоих мнений и способов их объединения.

Даже если один из супругов готов уступить – это не лучший выход. В результате уступки конфликт не исчезает, а загоняется внутрь. А если дети растут в обстановке, когда то мама, то папа уступает, они чувствуют атмосферу напряжения и невольно стараются определиться, на чьей стороне им быть. И эта необходимость принять чью-то сторону ломает личность ребенка, которая для нормального развития нуждается в обоих родителях как в едином целом.

Самым здоровым подходом для ребенка (да и для его родителей, собственно) будет осознание возможности расхождения во мнениях – и возможности их объединения.

Новое сознание

Привычное нам восприятие противоречия таково: "Если я считаю так, а он – по-другому, его мнение представляет угрозу для меня, а мое – для него. Или я, или он". А на войне – как на войне. Каждый старается объяснить другому, в чем тот ошибается, а не понять его логику.

И хорошо еще, если при этом не доходит до обобщения и припоминания старых грехов.

В чем же заключается новое сознание, соответствующее средней линии? Его девиз – "мы оба правы". Возможно, мы пока еще не знаем, каким образом мы оба правы, но это, несомненно, так. Возможно, есть некоторые ошибки в рассуждениях каждого, но даже за ошибкой стоит некая истина.

Свою собственную позицию мы и так понимаем. Давайте попробуем понять логику собеседника. Можно сделать это даже в игровой форме – "поменяться" мнениями и доказывать правоту своей новой позиции.

Это даст новые возможности для более глубокого понимания проблемы, и истина, которая всегда выше обоих мнений, откроется вам. Вы увидите правоту, заключенную в обоих мнениях: каждое из них учитывает другой аспект проблемы, не учтенный второй стороной. И тогда, учтя оба аспекта, можно найти оптимальное общее решение. Или, например, увидеть, что при определенных обстоятельствах лучше предпочесть одно решение, а при других – второе.

И уверенность в себе

Надо сказать, что предложенный способ разрешения конфликтов – не для трусливых и неуверенных в себе.

Неуверенный в себе человек, услышав отличное от своего мнение, сразу же становится в позицию самозащиты и самооправдания. Неуверенный в себе человек не в состоянии слушать других, поскольку он больше всего озабочен самоутверждением.

Поэтому следует, прежде всего, укрепить уверенность нашего партнера в себе, чтобы сделать его способным прислушиваться к нашему мнению. Продемонстрируйте ему, что вы полагаетесь на него, цените его и уважаете его точку зрения. Это даст цепную реакцию – уверенный в себе партнер, прислушиваясь к вашей точке зрения, повышает и вашу собственную самооценку.

И напоследок

Это и есть ответ на вопрос: возможно ли прийти к взаимоприемлемому решению, если второй партнер не заинтересован в диалоге.

 

 

 

№: 30

Самые популярные материалы