От редактора

10.05.2011

Будни семейного консультанта


Кто такой семейный консультант? Психолог? Или не совсем? С какими проблемами к нему приходят? Давайте, почитаем вопросы, которые присылают на сайт семейного консультанта, раввина Арада.

 

Брак из жалости?

Моя подруга, абсолютно здоровый человек, дружит с парнем-инвалидом. Она уверена, что это настоящее чувство, и готова выйти за него замуж. Мне же со стороны кажется, что ее привязывает к нему только жалость. Она вообще такая жалостливая, любит помогать людям. Может ли такой брак быть успешным?

Вопрос непростой. Главным образом, не хватает объективной картины происходящего. Тем не менее, можно сказать несколько слов о проблеме в общем и целом. Естественно, с оговоркой, что каждый конкретный случай нужно рассматривать отдельно.

Даже если чувства обоих подлинны и взаимны, все равно необходимо подумать о прочих аспектах – в том числе о состоянии здоровья обоих.

Если все обстоит так, как Вы видите – что чувство Вашей подруги основано на жалости – безусловно, с ее стороны было бы неправильным связывать свою жизнь с этим человеком. Чувства должны быть взаимными, а связь – двусторонней и полезной обоим.

Вы можете осторожно высказать подруге свое мнение, оговорившись, что лично Вам их отношения видятся в таком свете. Но, конечно, было бы лучше, если бы Ваша подруга сама захотела проконсультироваться со специалистом перед тем, как принимать решение, и рассказала о ситуации со своей точки зрения.

Вторая половинка номер два?

Наши мудрецы говорят, что у каждого человека есть своя половинка, предназначенная для него изначально. Если это так, то как можно объяснить, что второй брак иногда бывает даже еще более успешным, чем первый?

Это очень интересный вопрос. Можно предположить, что жизнь конкретного человека, вступающего в брак повторно, делится на некие этапы, при этом на одном этапе он образует единое целое с одной "половинкой", на другом – с другой.

То же самое можно сказать и о жизненном предназначении человека. Оно может быть разным на разных жизненных этапах.

Определенно можно сказать только одно: что с точки зрения Б-жественного Провидения – нет ошибок. Все, что с нами происходит, происходит с определенной целью. Мы не можем знать ни причин, ни следствий.

Бабушка и мама

Совсем недавно я стала мамой. И с этого момента возникла напряженность между мной и моей мамой – бабушкой моего сына. У нас разные подходы к уходу и воспитанию. Когда я делюсь с мамой своими проблемами, она реагирует пренебрежительно. В свою очередь, она дает мне советы, неприемлемые с моей точки зрения. Как мне вести себя, чтобы, с одной стороны, не нарушить заповедь уважения к родителям, а с другой стороны – сохранить независимость?

Прежде всего, разрешите поздравить Вас с рождением сына.

Нет сомнений, что ответственность за воспитание детей лежит на родителях, и Вы имеете полное право принимать самостоятельные решения, касающиеся вашего сына. Поэтому Вам прежде всего следует укрепить свою уверенность в себе как матери и не переживать из-за мнения окружающих. Если у Вас будет эта внутренняя уверенность, то и ваша реакция на советы будет менее острой.

Судя по всему, самый лучший выход в вашей ситуации – это держаться подальше от мамы во всем, что связано с воспитанием вашего сына. Поменьше советоваться и делиться, если это ведет к конфликтам.

Вместе с тем, как Вы справедливо замечаете, заповедь уважения к родителям никто не отменял, даже если иногда исполнять ее нелегко. Помня о важности исполнения этой заповеди, Вам следует компенсировать недостаток общения с мамой в других областях, не имеющих отношения к ребенку.

Если же мама постоянно вмешивается по своей инициативе, и Вам нелегко терпеть это, осторожно объясните ей, что Вы придерживаетесь иного мнения, и в этом вопросе оно – решающее.

Возможно, что вмешательство вашей мамы – это попытка доказать свою состоятельность как мамы и бабушки, и если она убедится, что ее ценность не подвергают сомнению, даже если она не дает советов, проблема может исчезнуть.

№: 25

Самые популярные материалы