Categories: Семья
      Date:  9.07.2013
     Title: Свадьба: вот и сказке конец?

Она – готова хоть сегодня. Он – сомневается: а вдруг она недостаточно хороша для того, чтобы связать с ней жизнь? Это может подорвать уверенность в себе кому угодно: ты отдаешь всю себя, а заветного колечка на пальце все нет…

Дина Торнгейм, семейный консультант

«Совместная жизнь до свадьбы – прямая дорога к разочарованию и разводу». Звучит парадоксально? Тем не менее, таковы выводы, сделанные израильскими исследователями, изучавшими влияние «пробного брака» на дальнейшую совместную жизнь.

Вы думали, что пробный брак помогает проверить совместимость и улучшить качество брака «настоящего»? Логично. Но первое в своем роде исследование развенчало это логическое построение.

Основывалось исследование на данных восьмиста израильских пар, состоящих в первом браке. Результаты оказались ошеломляющими: среди пар, живших совместно до свадьбы, оказалось в 3,6 раза больше разводов, чем среди тех, кто не практиковал совместное проживание. Среди тех, кто не расторг брак, у практиковавших совместное проживание до свадьбы ниже уровень удовлетворения браком, чаще ссоры, отчетливей тенденция к супружеским изменам.

Национальный институт здоровья США вторит: «Среди женщин, проживающих совместно без брака, уровень депрессий в три раза выше, чем среди замужних».

Удобно и приятно

Так как же такое может быть? Почему пара, проверенная временем на совместимость, имеет меньше шансов на прочный брак, чем пара, поженившаяся без такой проверки? Давайте попробуем разобраться в этом на примере конкретных людей.

- Они счастливо прожили вместе шесть лет без брака, а через два года после появления печати в паспорте оказались в кабинете семейного консультанта. Воздух в комнате можно было резать ножом – настолько чувствовалось напряжение между сидящими напротив меня людьми.

Я попросила их вспомнить, что подвигло их на совместную жизнь восемь лет назад. Ради чего они готовы быть вместе 24 часа в сутки? И – не услышала в ответах желания связать свои жизни, взять на себя ответственность за совместное будущее. «Весь день мы проводили вместе, и расставаться по вечерам не хотелось». «Жаль было снимать две квартиры, если можно платить за одну».

Начинаем поиск?

Итак, они съехались и шесть лет жили вместе в свое удовольствие, а заодно и проверяли совместимость. Конечно, за шесть лет ни один из них не превратился в совершенство, но они все же решили пожениться. Нет, не из-за большой любви, а совсем по другим причинам.

Она – из страха перед будущим, из нежелания начинать все сначала, искать новые отношения, пока песочек все утекает из песочных часов. Он – из чувства вины: как он может оставить ее теперь, когда она уже потратила на него шесть лет своей молодости!

За эти шесть лет у них выработался определенный стиль отношений, без взаимных обязательств, с возможностью в любой момент расстаться. Это заставляло каждого из них, с одной стороны, постоянно вкладывать в поддержание интереса со стороны другого, а с другой стороны – ревностно охранять свою автономность.

И вот в один прекрасный день, получив печать в паспорте, они обнаружили, что реальность изменилась – теперь их жизни связаны. Однако поменять привычные отношения оказалось куда сложнее, чем поменять юридический статус. Тест-драйв закончился аварией.

Когда же мы поженимся?

При всем уважении к совместному проживанию до свадьбы, оно создает неопределенность, неуверенность в будущем, склонность к депрессии. Как правило, в большей степени от всего вышеуказанного страдают женщины, поскольку в большинстве случаев именно женщина готова оформить отношения, а мужчина сомневается. Женщина часто чувствует себя униженной и использованной: она вкладывает всю себя в эти отношения, а отдача не соответствует вкладу.

Это похоже на производство, менеджер которого решил использовать новую тактику: никого не брать на постоянную работу, над каждым работником отныне висит дамоклов меч возможности услышать с утра: «Сегодня в вас нет необходимости». Да, поначалу это повысит выработку, но в дальней перспективе превратит коллектив в сборище озлобленных, конкурирующих и интригующих одиночек, не любящих свое дело и не несущих за него никакой ответственности.

Знающий менеджер действует диаметрально противоположно: он всеми средствами повышает лояльность сотрудников к фирме, формирует сплоченный коллектив со здоровой атмосферой, который работает из любви к делу, а не из страха перед увольнением.

То же самое и с пробным браком: отношения в нем не являются показателем будущих отношений в браке. В таких отношениях вклад каждой стороны – не из чувства общности, любви, взаимной ответственности, а из страха «увольнения». И еще вопрос, как изменятся, и изменятся ли, мотивы сторон после заключения брака. Начнется ли настоящая работа над отношениями, или оба расслабятся – ведь страх разлуки уже не маячит на горизонте.

Заключение брака – это момент истины: каково «истинное лицо» новоиспеченных супругов, готовы ли они строить отношения, или сочтут цель достигнутой и расслабятся?

Да, в пробном браке легко обнаружить резкие отклонения от нормы, такие, как наркомания или психические расстройства, но подобные вещи можно не менее легко обнаружить гораздо менее рискованным способом – например, путем расспроса знакомых.

Голова властвует над сердцем

Сторонники брачных знакомств утверждают, что их способ поиска пары гораздо более приспособлен для отсеивания неподходящих кандидатов. Все, кто не подходит по склонностям, характеру, ментальности отсеиваются еще до того, как вы успеваете привязаться к ним, до того, как вы будете ослеплены чувствами и физическим притяжением.

У человека есть чувства и разум. При знакомстве с целью брака на первом этапе работает разум. Еще до того, как увидеть претендента, выясняют о нем все, что можно выяснить заочно: тот ли это человек, с которым стоит связать свою жизнь? Второй этап – проверка чувств. Если кандидат отвечает нашим требованиям, встречаемся с ним лично и проверяем, нравится ли он нам, приятно ли нам его общество. Если ответ – да! – нет смысла откладывать свадьбу.

При случайной встрече же мы, в сущности, тянем лотерейный билет. Ведь почувствовать физическое притяжение можно и к человеку, который совсем не сахар в семейной жизни. Можно встречаться годами, чувствовать привязанность, симпатию, даже любовь, и при этом не знать, каков же на самом деле этот человек, каков его характер, ценности, жизненные цели, физическое и душевное здоровье, наконец!

Разумеется, знания о партнере еще не гарантируют счастливой семейной жизни. Свадьба – это еще не «хэппи энд». С нее только начинается работа над отношениями. Те, кто женится по знакомству с целью брака, хорошо понимают это. У тех же, кто до свадьбы долгое время жили вместе, может возникнуть иллюзия, что главные трудности позади, и теперь осталось только пожинать плоды. Разочарование не заставит себя ждать.

Тора жизни

Удивительно, насколько наша древняя Тора актуальна в любые времена! Рецепт семейного счастья уже дан Всевышним тысячи лет назад и записан в нашей Торе. Даже если нам кажется, что это несовременно и безответственно – жениться после непродолжительного знакомства, как это делали праотцы еврейского народа, современные исследования доказывают, что нет никакой связи между совместной жизнью до свадьбы и после нее. Залог успеха – непрерывная работа над отношениями. Всю жизнь.