Categories: Семья
      Date: 14.03.2013
     Title: Четыре сына, живущие в нас

В агаде рассказывается о четырех сыновьях, сидящих за пасхальным столом: мудрец, злодей, простодушный и не умеющий спросить. Если проанализировать высказывания и поведение этих персонажей, можно сформулировать, как правильно и как неправильно вести себя во время «выяснения отношений».

Однажды в еврейское местечко накануне пасхального седера забрели два нищих – еврей и нееврей. Два друга пришли в синагогу и стали ждать, когда их пригласят в гости за праздничный стол. И действительно, молитва закончилась, и каждого из них пригласил к себе домой один из членов общины.

Нееврей, не знавший, что такое пасхальный седер, уже предвкушал вкусный плотный ужин. Но, к его ужасу, сначала все выпили по стакану вина, а после него каждый получил по малюсенькому кусочку лука. Потом все долго что-то бормотали и, наконец, получили по куску хлеба – но этот хлеб был сухим и твердым, как будто его испекли в прошлом году. А уж когда все присутствующие начали горстями есть хрен, сердце гостя не выдержало – он вскочил из-за стола и ринулся к синагоге, возле которой уговорился встретиться с другом-евреем.

Но еврея не было еще долго. Наконец он появился, еле дыша от сытости. Нееврей с горечью рассказал ему о том, что с ним случилось. «Идиот! – закричал еврей. – Если бы ты подождал еще пять минут, началась бы трапеза, и на стол подали бы и рыбу, и жаркое!»

В семейной жизни есть подъемы и спады. Есть периоды хорошие и похуже, есть – довольно нелегкие. Пара состоит из двух разных, иногда противоположных друг другу людей. Да и жизнь беспрестанно подкидывает нам задачки для решения. Вопрос в том, решаем ли мы эти задачки или бежим от них. Если работать над своими отношениями, они станут глубже и прекрасней, чем вначале.

Итак, четыре сына из пасхальной агады.

Первый сын. Мудрец.

Он никак не проявляет своих чувств. Он уточняет у более знающих людей, каковы законы пасхального седера.

Когда пара сталкивается с проблемой, и после ссоры остается горький привкус, стоит воспользоваться «способом первого сына». Его сила – в умении учиться. Супруги, которые учатся или советуются по теме семейных отношений, знают, как эффективно решать конфликты, что и когда говорить, чтобы твои слова были услышаны. Со временем число конфликтов в такой паре уменьшается, и они решаются все легче.

Но и мудрость хороша в меру. Если все начинается и заканчивается рассуждениями на тему отношений, если супружеская жизнь стала невыносимой, но оба по-прежнему придерживаются когда-то усвоенных теорий «как должно быть», мудрость становится тормозом, а не подмогой.

Однажды в моем кабинете появилась пара… Она, рыдая, рассказывала, как ей плохо в этих отношениях. А он скучным голосом перечислял, какие правильные вещи он делает для нее. Часто простая фраза, выражающая любовь, может оказаться нужней и эффективней, чем тысяча фраз правильных и логичных.

Второй сын. Злодей.

Его отличительная черта – отказ от ответственности.

Он спрашивает: «Чем это вы тут занимаетесь?» Сидя за столом вместе со всеми, он не говорит «мы» – он говорит «вы». Он ставит себя особняком и снимает с себя ответственность за происходящее.

В семейной жизни тоже часто происходит нечто подобное. Сталкиваясь с проблемой, супруги начинают пререкаться, ища виноватого, на которого можно повесить ответственность за возникновение проблемы. Разумеется, у каждого виноватым оказывается второй. Это разрушительный путь, ставящий под вопрос семейное благополучие. Пара, привыкшая к таким отношениям, на сеансах семейной терапии начинает открывать глаза и видеть их опасность. Каждый супруг учится брать на себя ответственность за ситуацию, а не только перекладывать ее на второго. Учится понимать, что никогда не бывает, чтобы только один из супругов был виноват. Оба супруга, вкупе со своей системой взаимоотношений, вместе пришли к тому, к чему пришли. Научившись строить отношения с взаимной ответственностью, мы исключаем из них «злодея».

Третий сын. Простодушный.

Он не только поверхностен, но и не знает точно, каких знаний и какого понимания ему не хватает. Единственный вопрос, который он в состоянии задать, максимально прост: «Что это?» Не «зачем это?», не «как это?» – только «что это?»

В супружеских отношениях есть слова, и есть их скрытый смысл. Жена говорит мужу: «Такой тяжелый день сегодня был, прямо голова раскалывается! Как мне надоела эта работа!» И простодушный муж несет ей таблетку анальгина и начинает рассказывать о том, как у него прошел день. Он не понимает, что потребность жены – сочувствие, понимание, доброе слово. А принять анальгин она может и сама. Уже двадцать лет она замужем, и все эти годы она одинока.

Если прочитать ивритское слово «там», простодушный, с конца к началу, получится «мет» – мертвый. Его простодушие может убить чувства в отношениях. Совет тем, чей супруг – «простодушный»: учитесь выражать свои мысли и чувства открыто и буквально, говорить о своих потребностях, не ожидая, что он догадается сам.

Четвертый сын. Не умеющий спрашивать.

Он живет так, словно он один. Он сидит за общим столом и молчит.

Он не советуется, не спрашивает разрешения. Вечером приходит с работы с друзьями, не предупредив. Принимает решения за двоих, не поинтересовавшись планами второго. Не делится чувствами и впечатлениями. Делает, что вздумается.

Следует объяснить ему – доброжелательно, но твердо – что он может принимать решения в одиночку только относительно того, что касается его одного. Во всем же, что затрагивает интересы супруга, это недопустимо.

Пятый сын. Тот, кто отсутствует за столом.

Да-да. О нем не написано в пасхальной агаде, но Любавичский Ребе напоминает: он существует. Его девиз: у меня все в порядке.

Эго пятого сына настолько сильно, что не позволяет ему придти на пасхальный седер и есть мацу – символ скромности. Он важен и надут. «Кто может научить меня чему-то новому!?»

В каждом из нас есть все пятеро сыновей. И каждый раз один из них пытается высунуть нос и влиять на наше поведение. Давайте не дадим этим персонажам управлять нами – будем сами управлять ими, воспитывать их по мере необходимости, и таким образом станем по-настоящему свободными. Мы, и только мы, будем решать, какими быть нашим семейным отношениям.