Categories: Интервью
      Date: 20.01.2010
     Title: Хая Коэн - дети это радость 

За 37 лет безупречной работы на педагогическом поприще она удостоилась награды израильской сети школ "Оалей Йосеф-Ицхак". А еще она вырастила 17 своих собственных детей. Она может гордиться плодами своих трудов: ее дети выбрали тот же путь, который когда-то выбрала и она.

Все они работают в области еврейского образования - учат людей почитать законы Торы, жить по ней и воспитывать новое поколение по ней же.

Кстати, один из её сыновей - главный раввин Казахстана.

Еще четверо её сыновей тоже раввины.

Её дочери - учительницы и посланницы Любавичского Ребе.

Сейчас эта мама на пенсии, у нее почти сто внуков, но до сих пор она продолжает давать частные уроки, а также на добровольных началах работает с детьми в школах, которыми руководят теперь уже ее дети.

Текст: Ципи Кольтинюк

“Дети - это моя радость, мое обновление и продолжение. Ты вкладываешь в них всю себя , следишь за их развитием и хочешь только одного – чтобы они достигли в жизни большего, чем ты сам, но главное – чтобы они выбрали в жизни единственно верную дорогу, дорогу Торы”, - эти слова Хая Коэн говорит так взволнованно, что в ее искренности не приходится сомневаться.

Мы беседуем у нее дома. Все стены ее комнаты увешаны портретами внуков – в одиночку и в обнимку с любящей бабушкой.

- Расскажите немного о себе.

- Я всегда любила детей – ласкать их, ухаживать за ними, учить. Еще девочкой я собирала вокруг себя детей и устраивала для них что-нибудь интересное. Это у меня от папы, выдающегося педагога.

Я родилась в Венгрии, в семье выживших после Второй Мировой войны. Почти все наши родственники погибли. Мой отец тоже чуть было не попал в газовую камеру, но чудом спасся.

День свадьбы был самым счастливым днем моей жизни. Мне было 19, моему будущему мужу – 22. Мы были по-настоящему счастливы. Муж продолжал учебу в ешиве, я преподавала. Через десять с половиной месяцев у нас родился первенец. Это был еще и первый внук у двух пар бабушек и дедушек, и первый правнук бабушки и дедушки мужа. Короче – центр вселенной.

Я была типичной молодой мамой: очень волновалась по каждому поводу и просто так, без повода. Помню, однажды я пришла с ребенком к врачу и пожаловалась, что он плохо ест. Врач посмотрел на упитанного малыша, улыбнулся и ответил: “Ребенок не выглядит худым и голодным. Когда у тебя будет десять детей, ты не будешь ходить по врачам с такими проблемами”. Меня это ужасно насмешило: десять детей!? У меня!? А сейчас только у одного этого ребенка одиннадцать своих детей.

Мы с мужем вместе уже сорок пять лет, наш самый младший сын родился двадцать один год назад. Мы уже женили и выдали замуж пятнадцать детей, шестнадцатый должен жениться вот-вот.

- Вас, конечно, часто спрашивают, как Вы могли родить 17 детей?

- Когда я родила двенадцатого ребенка, моя соседка по палате в родильном отделении

сказала мне, что она не понимает, как я могла родить столько детей. Вот у нее это пятый, и она считает, что этого достаточно. Я тогда ответила ей: “Представь себе, что к тебе пришел богатый человек, в его честности ты уверена, и он предложил тебе стать его партнером: его задача вкладывать деньги и развивать бизнес, а ты будешь только заботиться о сохранности имущества, и прибыль – пополам. Неужели ты бы не согласилась? Рождение каждого ре6енка – это подписание договора со Всевышним именно на таких условиях”.

А дальше состоялся такой диалог:

Она: “Но это смешно! На деле у тебя огромная семья, которая требует сил и внимания, а ты придумываешь аллегории! Ведь каждый новый ребенок требует внимания за счет остальных!”

Я: “Это не просто аллегория. Я имею в виду, что Всевышний берет на себя полную ответственность за успешность нашего бизнеса, и я не сомневаюсь, что Его решения не причинят нам обоим ущерба. Напротив, каждый ребенок, вырастая, женится и тоже, вместе со своей женой или мужем, подпишет все тот же договор со Всевышним и будет умножать наши прибыли”.

Выражение лица моей собеседницы изменилось, она произнесла уже другим, заинтересованным тоном: “Так ты считаешь, что родители – это партнеры Всевышнего? Мне это никогда не приходило в голову. Это меняет дело. Твое направление мыслей наполняет меня гордостью: я – партнер Всевышнего, я занята важным делом!”

Она продолжила рассуждать вслух: “Но где же эти самые прибыли? Я вижу только горы стирки, грязной посуды, подгузники, бессонные ночи, болезни, капризы. Ни секунды отдыха, ни минуты для себя! Ребенок не в духе или просто соскучился по маме – вместо того, чтобы, как взрослый, понятно объяснить свои потребности, он начинает ныть, просит то пить, то есть, то еще чего-нибудь, пока у тебя не лопается терпение. И это называется прибыли!? А то ли еще будет, когда у них начнется подростковый возраст!”

Она помолчала и добавила с улыбкой: “Но это все-таки не умаляет впечатления, которое произвели на меня твои слова”.

Я достала фотографии моих детей, старшему из которых было тогда четырнадцать лет, и показала собеседнице. На фотографиях не видно, сколько вложено в “бизнес”, видны только прибыли. Она начала молча разглядывать фотографии, бормоча тихонько: “Да, правда, прибыли… В это стоит вкладывать…”

Наши мудрецы говорят, что в создании каждого человека участвуют три партнера – отец, мать и Всевышний. И этот третий партнер никогда не обанкротится, его чеки всегда имеют твердое обеспечение, он сказочно богат, и его возможности безграничны. На него можно положиться с закрытыми глазами. Он позаботится обо всем до самой последней мелочи.

- И все-таки, как вовремя собрать в школы и садики семнадцать детей и при этом самой не опоздать в класс, в котором тебя ожидает еще тридцать душ?

- Во-первых, я не одна. Нас с мужем двое. Во-вторых, ребенок с пяти-шести лет начинает постепенно брать на себ

я часть забот: одевается почти сам, потом – уже совершенно самостоятельно, а вот он уже и помогает младшим.

- Если, конечно, хочет…

- Вот тут-то самое время поговорить о том, что называется словом “воспитание”. Если ты показываешь своим детям с самого раннего возраста, как ты помогаешь ближним, и при этом еще объясняешь, какое это удовольствие и как это важно; если показываешь пример терпения и уважения к каждому; если дети видят, что ты не уклоняешься от ответственности и прочих “мелочей жизни”, из которых и состоит жизнь в обществе – твои дети начнут поступать именно так.

Однажды мне пришлось пойти к врачу с тремя детьми: новорожденным, годовалой и трехлетним. Собираясь уходить, я стала одевать малыша, а старший тем временем без всяких просьб с моей стороны помог надеть пальто младшей сестричке. Врач, ставший свидетелем этой сцены, был потрясен: “Как ты этого добилась? Мне приходится одевать своего восьмилетнего сына с головы до ног!”

В том и секрет многодетной семьи, что в ней дети с самого раннего возраста учатся жить в обществе. Это как бы государство в миниатюре, в котором у каждого есть определенные права и обязанности. Естественно, от трехлетнего никто не требует исполнения каких-либо обязанностей, но когда вокруг него каждый несет ответственность за что-то, он естественным образом начинает подражать этой модели поведения.

Кстати, сейчас тот трехлетний карапуз и его сестричка – директора школ, а двухмесячный малыш недавно стал посланником Ребе в Кустанае, и у каждого из них трое своих детей.

- А детям не тяжело справляться с этими самыми обязанностями?

- Наши дети получают дома все необходимое, как и единственный ребенок в семье: воспитание, обучение, уход. Свои обязанности они исполняют отнюдь не за счет ущемления в правах. Кроме того, их не принуждают к исполнению обязанностей. Я никогда не укоряла детей за то, что они не прибрали в комнате, принятие решений и их результаты были прерогативой самих детей, и они неплохо справлялись. Беспорядок в доме – вещь исправимая, а вот атмосфера упреков и завышенных ожиданий порой может причинить ребенку необратимый ущерб.

Одно из доказательств того, что мои дети не страдали от своих обязанностей – тот факт, что они сами сейчас имеют много детей.

Несколько лет назад меня попросили прочитать лекцию на тему “Место матери в многодетной семье”. У большинства слушателей той лекции было по одному ребенку, максимум – двое. По их вопросам я поняла, что они думают, что мне приходится одновременно менять подгузники всем

моим семнадцати детям.

- И все-таки, неужели Вам никогда не приходила в голову мысль о планировании семьи?

- Однажды я принесла на врачебный осмотр новорожденную дочку, и медсестра сказала мне: “Ты слышала когда-нибудь о планировании семьи? Совсем не обязательно рожать каждый год”. Я ответила ей: “Ты говоришь мне это вместо того, чтобы поздравить с рождением ребенка!? Если бы наш разговор состоялся десять месяцев назад, ты имела бы в виду, что именно этой девочке не следует появляться на свет”. Медсестра смутилась и попросила прощения. Я добавила еще, что Всевышний планирует семью гораздо лучше, чем это может сделать человек. Кроме того, Он еще и заботится о пропитании каждого ребенка, и дает нам указания, как воспитывать его.

Но на этом история не закончилась. Вернувшись домой, я рассказала об этом эпизоде мужу. Он стал успокаивать меня, говоря, что медсестра вовсе не собиралась меня обидеть, она просто не знает того, что знаем мы. Весь оставшийся день я постоянно подходила к малышке и обнимала ее. Ночью мне приснился кошмарный сон: я несу дочку на руках, и вдруг к нам приближается чудовище и пытается вырвать ребенка у меня из рук. Я хочу бежать, но ноги словно приросли к полу. Я начинаю кричать и просыпаюсь в слезах: муж трясет меня и спрашивает, что случилось.

Большая семья Хаи Коэн

- Вам приходится сталкиваться с негативной реакцией окружающих?

- Однажды мне понадобилось сделать анализ крови сразу пятерым детям. Нас встретила медсестра, которая, очевидно, в то утро встала не с той ноги и сейчас рвалась в бой с первым встречным. Она накинулась на меня: почему, мол, я не могла привести половину детей сегодня, а половину – завтра. Дети и так были напуганы предстоящим уколом, а тут еще медсестра сердится. Мне пришлось успокаивать их, объяснять подробно, как берут анализ крови и так далее. Дети так заинтересовались моими объяснениями, что охотно дали себя уколоть, и вскоре все мы уже шли покупать мороженое для каждого из пятерых героев.

В другой раз четверо детей были простужены, и врач выписал всем им одно и то же лекарство. Аптекарь, увидев рецепт, начал кричать, почему, мол, одной семье полагается столько лекарства. Старший из детей спросил, кому из его братьев не положено выздороветь. К счастью, на шум прибежала директор аптеки, и все уладилось.

Однажды соседка по палате в родильном отделении спросила-воскликнула в мой адрес: “Ты что, фабрика детей!?” Я ответила просто: “Да, а что в этом плохого? Чем это хуже, например, фабрики по производству керамической плитки? Когда человек всю свою жизнь посвящает производству плитки, в обществе его понимают и ценят. А вот я посвятила свою жизнь производству здоровых душой и телом детей. Поверь мне, это творческая работа, которая требует постоянного самосовершенствования”. Больше она не язвила в мой адрес.

Мне грустно видеть семьи с одним-двумя детьми, которые обучены только брать, но не давать. Все кажется таким детям само собой разумеющимся, отношение к родителям у них эгоистичное. Конечно, время от времени они готовы тоже что-то дать родителям, но общее отношение - получать выгоду. Такие дети, вырастая, относятся к престарелым родителям как к обузе, ведь они уже не приносят никакой пользы.

- Но как уделить внимание каждому из семнадцати детей?

- Как поделить пирог между двумя детьми? Разрезать на две части. Если детей трое, пирог режут на три части. А если детей семнадцать, пирог режут на семнадцать частей, и каждому достается крошечный кусочек. Так делят любую материальную вещь. Но любовь нематериальна. Она подобна свету. Сколько бы людей ни находилось в комнате, каждый из них получит то же количество света, как если бы он был один. Но это еще не все. Мама – это не лампочка, которая светит одинаково, скольким бы людям ни был нужен ее свет. Чем больше у женщины детей, тем ярче светит ее любовь, и этот свет в полной мере достается каждому из ее детей.

Даже если мама предложит ребенку на обед кусок хлеба, намазанный тонким слоем масла, но даст его с теплом и любовью, самая простая еда обретет для него сказочный вкус. Вырастая, дети не будут помнить, насколько просто они питались, а вот мамина любовь им запомнится на всю жизнь. Когда я росла, никаких особых лакомств не было; если у нас появлялось яблоко, его делили на шесть частей, каждому ребенку по кусочку; на обед мы ели хлеб со щепоткой сахара, слушая захватывающие истории, которые рассказывала мама. Мы и понятия не имели, что “плохо питаемся”. Мы были сыты и спокойны. Когда мы уже стали взрослыми, мама вспоминала, что мы были тогда буквально нищими.

- Но внимание – это все-таки вещь, в какой-то степени материальная. Оно требует времени. Дети возвращаются из школ и садиков – как выслушать каждого из них?

- Время, когда дети возвращаются домой, исключительно важно. Именно сейчас мы можем дать им ощущение, что дома их ждут и любят, что их мысли и чувства интересны нам. Дети хотят поведать о своих успехах, пожаловаться на обиду, и каждому важно, чтобы его похвалили, посочувствовали, поволновались за него или даже поругали. Положа руку на сердце: сколько минут нужно ребенку, чтобы сообщить новости? На самом деле у него нет потребности пересказывать в подробностях все, что произошло с ним за день.

Он всего лишь хочет убедиться, что интересен нам. Конечно, сам ребенок не осознает этого, но мы-то, взрослые, понимаем. Подарить ему это чувство совсем не сложно и не требует много времени. Вот появляется первый ребенок и начинает что-то рассказывать. В это время входит второй, которому тоже хочется поделиться впечатлениями, но его брат еще не закончил рассказ, и ему приходится ждать своей очереди, а заодно стать еще одним слушателем. Вместе с мамой он кивает головой, вставляет свои замечания. При этом он учится ждать своей очереди, слушать других и сопереживать. А тем временем все трое накрывают на стол и садятся обедать. Входят еще дети и слушают рассказ второго – и так далее. Получается такой воспитательный час. Дети учатся считаться друг с другом, на деле узнают, что такое права и обязанности, личное и общественное. А совместный обед сближает их.

- Ну, а индивидуальное внимание?

- Беседа с мамой наедине – это самое желанное событие для каждого из наших детей. Напротив нашего дома есть сквер, и каждый ребенок по очереди мог пойти гулять туда вдвоем со мной. Очередь была расписана заранее. Начиналась эта прогулка в субботу вечером после трапезы и продолжалась столько, сколько необходимо. Не всегда и не у каждого было нечто определенное, о чем он хотел поговорить с мамой, но всегда нам было хорошо вместе. Еще я брала одного из детей по очереди с собой в магазин или в гости. Какое удовольствие может получить от совместного похода в магазин единственный ребенок, которому не приходится ждать своей очереди? Для моих детей это было событием.

Короче говоря, мои дети всегда знали, что им есть к кому обратиться со своими проблемами, и к нему отнесутся серьезно.

- А когда дети ссорились?

- Конечно, детские ссоры – это не самое приятное зрелище для любой мамы. Родителей они задевают, пожалуй, больше, чем самих детей. Во время самой ссоры нечего и думать помирить “петухов”: они вас просто не услышат. Чем больше вы будете их успокаивать, тем сильнее будет вспыхивать ссора. Есть только одно верное средство: разделить детей физически, а когда они немного успокоятся, побеседовать с каждым их них отдельно. В семье, как и в обществе, есть люди с разными характерами и темпераментами, и ситуации возникают самые разные. Каждый случай требует индивидуального подхода.

- И Вам всегда удавалось найти такой подход?

- Конечно, нет. Но даже когда не добиваешься полного успеха, важно владеть собой. В неуспехе никто не виноват. А твои слова все равно осядут в детской памяти, даже если внешне это никак не проявляется.

- Как объединить такую большую семью?

- Любавичский Ребе всегда был за высокую рождаемость, он призывал еврейских мам дать своим детям как можно больше братьев и сестер. И в радости, и в горе у них всегда будет к кому обратиться. Дом родителей – это “диспетчерская”, в которой собирается вся информация и откуда она распространяется по семьям детей, а дальше уже обязательно найдется кто-то, кто возьмет на себя инициативу организовать помощь или собрать всех на семейную вечеринку.

- Как проходят ваши семейные праздники?

- Приглашаем всех детей и внуков, которые живут близко. Каждый раз есть какой-нибудь сюрприз. Например, если день рождения празднуется накануне субботы, все внуки вместе пекут халы и слушают историю о заповеди отделения халы. Какая это радость – наблюдать за малышами, которые раскатывают свои кусочки теста и хвалятся тем, что у них вышло! А пока халы пекутся, поздравляют бабушку и пробуют угощение, которое она приготовила.

- А как празднуются дни свадеб?

- Как угодно. Это зависит от фантазии организаторов. Малыши готовят концерт или спектакль, герои торжества делятся воспоминаниями, мой муж произносит слова Торы.

- Кто принимает участие в этих вечеринках?

- Как правило, те, кто живет в нашем городе. Иногда приезжают и из других городов. На свадьбы собираются все.

- Вы помните, как зовут каждого внука и сколько ему лет?

- Конечно! Каждую из своих дочерей я сопровождаю на роды, а после родов она отдыхает несколько дней в моем доме, и все это время я забочусь о новорожденном и каждый раз заново восхищаюсь этим чудом.

Мой учительский опыт тоже не пропадает даром: я помогаю внукам готовить уроки, подтягиваю их, когда это необходимо.

Каждому внуку и внучке я устраиваю день рожденья у себя дома, с участием всех родных и двоюродных братьев и сестер.

Когда все мои внуки собираются вместе, я смотрю на них и думаю: если бы проклятый Гитлер вдруг ожил и увидел всех потомков того еврейского мальчика, который когда-то чудом спасся от газовой камеры, он бы умер во второй раз!